|
Школа стихосложения Леонида Ольгина здесь не учат на поэтов, здесь учат как работать со своими стихами
На сайт
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Пн Дек 10, 2007 3:23 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Елена писал(а): | Цитата: | Задумайся вот еще над чем. Мы и вправду хотим написать о тишине? Или вместо тишины это что-то иное, судя по логике твоего текста? Ты меня понимаешь? Может это мы говорим не о тишине, а о чем-то ином? |
Неужели "тишина" здесь настолько неподходящее слово? Конечно, это больше образ "тишина" - одиночество, отчуждение, необщительность, замкнутость, скрытность...
Или здесь даже не так. Здесь получается тишина ИЗ-ЗА одиночества, ИЗ-ЗА того, что никого нет рядом. ИЗ-ЗА того что все молчат.... |
Видишь, как бывает? А ведь дело все в том, что ты взяла тему пока неподходящуюю для тебя из-за перегрузок другими проблемами.
Теперь для интереса попробуй ту же самую медитацию, но вместо "отключения болтовни мозгов" - бубнить стихи на этой стадии. Интерсно. Может что-то выйти, как замещение. Пробуй. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Вт Дек 11, 2007 8:08 am Заголовок сообщения: |
|
|
Леонид Ольгин писал(а): | Елена писал(а): | Цитата: | Задумайся вот еще над чем. Мы и вправду хотим написать о тишине? Или вместо тишины это что-то иное, судя по логике твоего текста? Ты меня понимаешь? Может это мы говорим не о тишине, а о чем-то ином? |
Неужели "тишина" здесь настолько неподходящее слово? Конечно, это больше образ "тишина" - одиночество, отчуждение, необщительность, замкнутость, скрытность...
Или здесь даже не так. Здесь получается тишина ИЗ-ЗА одиночества, ИЗ-ЗА того, что никого нет рядом. ИЗ-ЗА того что все молчат.... |
Видишь, как бывает? А ведь дело все в том, что ты взяла тему пока неподходящуюю для тебя из-за перегрузок другими проблемами.
Теперь для интереса попробуй ту же самую медитацию, но вместо "отключения болтовни мозгов" - бубнить стихи на этой стадии. Интерсно. Может что-то выйти, как замещение. Пробуй. |
Слушаюсь повинуюсь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 9:42 am Заголовок сообщения: |
|
|
Как здоровье? Совсем тебя замучили нерадивые студенты(эт я к себе во множественном числе, чтобы повысить свою значимость )
Принесла вот тебе работенку, а то поди совсем заскучал
Змейка разрезает небо золотым зигзагом.
Заблудились чьи-то тени в золоте окна
Замерли и растворились. Осторожным шагом
Проскользнули в лабиринты сказочного сна.
Страх укутывает плечи разноцветным пледом
Расшалились слезы неба, потревожив сон…
Вобщем, вот, то что пришло в голову в процессе расслабления, при чём дальше пока не получается.(и не знаю стоит ли дальше...)
И вот, что бы не думали, что я лентяйничаю...
Устало листаю страницы
Прошедшего яркого дня.
И призрачных снов вереница
Преследует молча меня.
Их скинуть бы как одеяло
Тяжелое с тоненьких плеч.
Чтоб сердце легко отпускало,
Что не суждено уберечь.
Время - пустая колесница
Всех несёт в неведомый простор
Сколько веревочке ни виться…
Что же …В этом есть немой укор.
Плыть по течению и против,
Но итог один – всё суета
Будь хоть благороден хоть юродив…
Жизнь, порой до глупого, проста.
Может распутаются нити
Станут все веревочки прямы.
Сядем у разбитого корыта
Странным ожиданием полны…
Жизни распутывая нити
Одного не можем мы понять:
Если веревочке не виться,
То придется мертвым умирать.
очередной пустой звон
Но лишний повод с тобой пообщаться |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 11:10 am Заголовок сообщения: |
|
|
Змейка разрезает небо золотым зигзагом.
Заблудились чьи-то тени в золоте окна
Замерли и растворились. Осторожным шагом
Проскользнули в лабиринты сказочного сна.
Ночь укутывает плечи разноцветным пледом,
Лоскутками звёзд расшитым, охраняет сон
Молнии танцуют танец, в золото одеты
Не уснувшие печали - слезы льют с дождём.
Красное стараюсь убрать, или объяснить почему, ночь и вдруг разноцветным пледом....
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 4:47 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Елена писал(а): | Змейка разрезает небо золотым зигзагом.
Заблудились чьи-то тени в золоте окна
Замерли и растворились. Осторожным шагом
Проскользнули в лабиринты сказочного сна.
Ночь укутывает плечи разноцветным пледом,
Лоскутками звёзд расшитым, охраняет сон
Молнии танцуют танец, в золото одеты
Не уснувшие печали - слезы льют с дождём.
Красное стараюсь убрать, или объяснить почему, ночь и вдруг разноцветным пледом....
|
В принципе, может стать неплохим началом стихотворения, однако три раза неоправданно рядом "золото" плохо воспринимается. Во второй и седьмой строке лучше его убрать.
Цитата: | Ночь укутывает плечи разноцветным пледом,
Лоскутками звёзд расшитым, охраняет сон |
Это как раз и ничего. Здесь есть главный момент всего стихотворения.
-Что это за змейка, и для чего она нам нужна. Каковы её будут смысловые связи и нагрузки?
- что мы хотим сказать стихотворением?
далее:
Цитата: | Устало листаю страницы
Прошедшего яркого дня.
И призрачных снов вереница
Преследует молча меня.
Их скинуть бы, как одеяло
Тяжелое с тоненьких плеч.
Чтоб сердце легко отпускало,
Что не суждено уберечь[/b] |
Воооот, молодец и умничка, всё работает у тебя.
Видишь как хорошо, когда на начальном этапе занятий перестаем "умничать" притянутыми, поперек их желания, сложностями и наворотами.
Вот тебе и первые успехи, Леночка. Это пока лучшее из всего, что я у тебя до сих пор читал. А, говоришь, долго ждать
теперь попробуй:
-последнюю строку изменить используя местоимение "мне", заменяя слово "суждено" на подходящее по смыслу к местоимению.
-[b]И призрачных снов вереница замени на противопоставление первым двум строкам, чтобы стало логическое продолжение Найди слово вместо "призрачных".
Ещё напряг и...ты в бронзе |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Вт Дек 18, 2007 5:38 am Заголовок сообщения: |
|
|
Доброе утро!
Вот:
Устало листаю страницы
Прошедшего яркого дня.
И сумрачных снов вереница
Преследует тихо меня.
Их скинуть бы, как одеяло
Тяжелое с тоненьких плеч.
Чтоб сердце легко отпускало,
Что мне не дано уберечь.
Честно, это было ведь по заданию "Пишем что-нибудь простое"...
Я даже не хотела выставлять его в топике. Без твоих подсказок еще ничего не вижу . Я, наверное, еще совсем мало времени провела в ЛитЛечебнице, потому что не всегда вижу ошибки в своих стихах, ровно как и в чужих. Это придёт со временем? постоянно пытаюсь увидеть несуразицы в чужих стихах, но удается заметить только ОЧЕНЬ грубые ошибки...
Йэ-э-эх
Змейка разрезает небо золотым зигзагом.
Заблудились чьи-то тени, в темноте окна
замерли и растворились. Осторожным шагом
проскользнули в лабиринты сказочного сна.
Ночь укутывает плечи разноцветным пледом,
Лоскутками звёзд расшитым, охраняет сон
Молнии танцуют танец, в черное одеты
Не уснувшие печали - слезы льют с дождём.
Стихи Натальи Левенталь читала, и не только после того, как ты посоветовал. Просто я со всеми познакомилась, сразу после прихода на сайт.
И вот еще нечто...
Остановись. Одно мгновение
спасет, возможно, целый день.
Нам в злободневном нетерпенье
порой шаги обдумать лень.
Когда с души сорвешь оковы,
Реши, зачем спешишь в туман
И от чего глаза суровы,
А в голове самообман.
Не торопись, спеша возможно
Ты не сумеешь осознать,
что, сделав шаг неосторожно,
Рискуешь что-то потерять.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Вт Дек 18, 2007 10:01 am Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Устало листаю страницы
Прошедшего яркого дня,
Но сумрачных снов вереница
Преследует тихо меня.
Их скинуть бы, как одеяло
Тяжелое с тоненьких плеч.
Чтоб сердце легко отпускало,
Что мне не дано уберечь. |
Умничка, Леночка, нет слов. Извини, не удержался, сделал незначительную правку. Это то, что мне от тебя требуется на первом этапе. Восемь-двенадцать строк, простейший размер,четкий ритмический рисунок, наступательное развитие сюжета, "ёмкая" по смыслу концовка.
Такие вещи стараться писать постоянно. Это, во-первых, тренировка удерживать, управлять стихотворением, во-вторых - "выращивать" в себе стихи, в-третьих - хорошие заготовки для будущих поэтических полотен.
Продолжай в том же духе, не бойся потратить время на такие стихи. Окупится сторицей со временем. Теперь это стихотворение-в тетрадку с любимым цветом обложки, отдельно на один лист, обратную сторону листа и под стихотворением оставить свободными. Со временем там появится (или не появится Бог знает от чего это зависит), еще лучшее стихо.
Цитата: | Я даже не хотела выставлять его в топике. Без твоих подсказок еще ничего не вижу . Я, наверное, еще совсем мало времени провела в ЛитЛечебнице, потому что не всегда вижу ошибки в своих стихах, ровно как и в чужих. Это придёт со временем? постоянно пытаюсь увидеть несуразицы в чужих стихах, но удается заметить только ОЧЕНЬ грубые ошибки... |
Это нормально. Тренировки и занятия и все начнет получаться.
Я с тобой пытаюсь разбить теорию ( и мою в том числе),
что нельзя научить писать стихи.
Цитата: | Змейка разрезает небо золотым зигзагом.
Заблудились чьи-то тени, в темноте окна
замерли и растворились. Осторожным шагом
проскользнули в лабиринты сказочного сна.
Ночь укутывает плечи разноцветным пледом,
Лоскутками звёзд расшитым, охраняет сон
Молнии танцуют танец, в черное одеты
Не уснувшие печали слезы льют с дождём. |
А вот и вторая твоя победа. Не только справилась со стихотворением и с ошибками, но и создала поэтическое ПРОИЗВЕДЕНИЕ, которое можно назвать "СОН В ДОЖДЛИВУЮ НОЧЬ" Согласна с названием? Тогда в "Памятник" оба.
Поздравляю! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Вт Дек 18, 2007 10:34 am Заголовок сообщения: |
|
|
Как тепло на душе... спасибо
Цитата: | "СОН В ДОЖДЛИВУЮ НОЧЬ" Согласна с названием? |
Согласна!Хоть вопрос был риторический |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Ср Дек 19, 2007 9:00 am Заголовок сообщения: |
|
|
это тоже было написано несколько дней назад...
Сумрак, уходящий в пустоту
дарит мне небесное пространство,
кажется, и я могу остаться
там где люди прячут красоту.
Время раздвигает горизонт.
Прописные истины вдыхая
в небо, словно птица поднимаясь,
начинаю сказочный полет…
эт я возгордилась, решив, что во мне проснулся гений( )...потому и выкладываю, все свои хм-хм... а что говорить, ты уже всё прочитал... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Дек 20, 2007 8:48 am Заголовок сообщения: |
|
|
Елена писал(а): | это тоже было написано несколько дней назад...
Сумрак, уходящий в пустоту
дарит мне небесное пространство,
кажется, и я могу остаться
там где люди прячут красоту.
Время раздвигает горизонт.
Прописные истины вдыхая
в небо, словно птица поднимаясь,
начинаю сказочный полет…
эт я возгордилась, решив, что во мне проснулся гений( )...потому и выкладываю, все свои хм-хм... а что говорить, ты уже всё прочитал... |
Ну, допустим, гений в тебе еще не проснулся, а только просыпается Ему еще умываться и зубы чистить Однако успехи явно есть, но не в этом стихо. Здесь-банальная рифма, стихо не связано логикой сюжета, кусочки...кусочки..
А вот тут-есть с чем работать:
Остановись. Одно мгновение
спасет, возможно, целый день.
Отлично! Обрати внимание, - именно в первых строках стихотворения ты должна заинтересовать читателя собой-автором. Сказать что-то такое, чтобы он сразу офигел от твоей неожиданной для него мысли. Что ты и сделала. Умничка!
Нам в злободневном нетерпенье
порой шаги обдумать лень.
Слово "злободневном" попробуй на язык, покатай его во рту. Оно мало того, что невкусное, но еще и нелогичное. Подумай почему. ДУМАЙ ВСЕГДА. А может не шаги? Заглядывай в таких случаях в словарь синонимов.
Когда с души сорвешь оковы,
Реши, зачем спешишь в туман
И от чего глаза суровы,
А в голове самообман.
Ох, рифмааааа! "туман-обман-карман". Ёжик ты мой в тумане! Плохо.
Оставив мысль, переписать катрен.
Не торопись. Спеша, возможно,
Ты не сумеешь осознать,
что сделав шаг неосторожно,
Рискуешь что-то потерять.
Для начинающего - неплохо. Молодец. У тебя получается то, что мне пока от тебя нужно .
ПИШИ ТАКИХ КОРОТКИХ СТИХОВ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Чт Дек 20, 2007 9:20 am Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Ох, рифмааааа! смех "туман-обман-карман". Ёжик ты мой в тумане! Плохо.
Оставив мысль, переписать катрен. |
Послушай, я не задумывалась здесь над рифмой абсолютно, оно просто легло, мелькнула мысль я её написала, и сразу к тебе на проверку. Я даже не поправляла, потому что, чтобы с чем-то работать, нужно знать имеет ли смысл тратить на это время...Если про дождливую ночь, стих попал к тебе после долгих поисков(и то были проколы!!! или прИколы ?), то этот пришёл таким, каким родился...Понимаешь, мне без заморочек правда легче, здесь было главным сказать логично, а убрать банальные рифмы я думаю у меня получится...
Цитата: | Ну, допустим, гений в тебе еще не проснулся, а только просыпается смех Ему еще умываться и зубы чистить смех |
Про гения я пошутила , но мне льстит мысль, что гению во мне осталось только умыться и почистить зубы... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Дек 20, 2007 10:35 am Заголовок сообщения: |
|
|
Всё мыслишь верно. Дерзай |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Чт Дек 20, 2007 10:38 am Заголовок сообщения: |
|
|
Первый картрен
Остановись. Одно мгновение
спасет, возможно, целый день.
Нам в повседневном нетерпенье
порой дела обдумать лень.
Так лучше?
Второй картрен пока подождёт, это оказалось сложней, чем я думала |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Дек 20, 2007 10:47 am Заголовок сообщения: |
|
|
Елена писал(а): | Первый картрен
Остановись. Одно мгновение
спасет, возможно, целый день.
Нам в повседневном нетерпенье
порой дела обдумать лень.
Так лучше?
Второй картрен пока подождёт, это оказалось сложней, чем я думала |
Значительно. Не торопись. Правда, размерчик в третьей строке... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 116
|
Добавлено: Чт Дек 20, 2007 12:01 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, тогда и в третьем картрене в 3 строке размерчик тоже хромает.... Или нет?
я пока поработаю со вторым, а эти недочеты постараюсь поправить позже... |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|