Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина Школа стихосложения Леонида Ольгина
здесь не учат на поэтов, здесь учат как работать со своими стихами


На сайт
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

В.КРИШ, Урок № 1 (работа с написанным уже стихотворением)
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина -> Класс Валентины Криш
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Вт Окт 23, 2007 8:56 pm    Заголовок сообщения: В.КРИШ, Урок № 1 (работа с написанным уже стихотворением) Ответить с цитатой

Мой город разбит на клеточки - нечет-чет.
Расчерчены переулки косым дождем
На звонкое "Побежали!" и "Подождем!"
Чечеточно бьются капли. Поет смычок

У ливня в руке. Коснется трамвайных струн -
И дрогнет листва на дереве в унисон.
Раскроена ночь - старинный простой фасон.
Вуалью стекла с зигзагами вещих рун

Прикрыта веранда. В юбочке-солнцеклеш
Красуется в небе лунный размытый диск.

Мой город вчера разбит был - всухую, вдрызг.
Но вновь он готов к игре. Первый раунд. Дождь.


Сначала, как и положено в инете, давай перейдём на ты.

Итак, никто не любит править свои стихи, однако ты, я думаю, относишьсмя к славной плеяде поэтов-прагматиков. То есть, которые пишут свои стихи без психопатологических истерик, читают друзьям и сами при этом не плачут плачу от восторга от себя любимого смех Думаю так потому, что у тебя есть очень точные, технически грамотные находки, которые без здорового прагматизма-не напишутся. Но, об этом потом.

Давай попробуем по классической системе.

Сначала очень простое задание. Определи пожалуйста, почему мне понравилось выделенное синим и не понравилось выделенное красным.

Пока можешь писать что хочешь, как хочешь анализировать то, что написала. Но ответить нужно точно и конкретно на мой вопрос. Не стесняйся спорить и доказывать, если считаешь, что я не прав. В интернете нет возраста.Кстати, я не обидчивый, так что мы друзья-приятели.

Мы это стихо, если ты не захочешь, править не будем. Мы будем на нём учиться не повторять ошибок.


Последний раз редактировалось: Леонид Ольгин (Вт Ноя 20, 2007 7:03 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В.Криш



Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 87

СообщениеДобавлено: Ср Окт 24, 2007 1:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну... свежие правлю, конечно)
Где-то видела твою фразу "Ходишь - и день, и два, и три, и бубнишь, бубнишь, бубнишь, пока всякие нестыковки не вылезут" - вот примерно так у меня обычно и происходит)

Хорошо, к разбору.
Поет смычок - хм... штамп? Мне показалось, что следующий образ его сглаживает, все же не просто поет, а в руках у ливня. Хотя штамп, конечно.

Мой город вчера разбит был - всухую, вдрызг.
Но вновь он готов к игре. Первый раунд. Дождь.

предполагаю, не понравился "горох". Слишком много коротких слов на две строки. "Всухую, вздрызг" сложно выговорить подряд, приходится останавливаться. Не знаю, недочет ли это - у читателя появляется время обдумать то, что читает, но.. спотыкач, согласна)
И еще последние две строки слегка с логикой не дружат - точнее, во всем стихотворении дождь в настоящем времени, и вдруг появляется вчера... С другой стороны, в данном случае - это новая информация - что вчера тоже был дождь. А вот этот ливень, описанный в данном случае - сегодняшний, тот самый первый раунд.
Пожалуй, стоило бы изменить слова "Но вновь он готов к игре" на что-то другое...
Хм, как вариант, "Но снова нырнул в игру. Раунд первый. Дождь."
А, ну да, только сейчас увидела - рауНДДождь, вот ведь как глаз порой замыливается...

Так, я себя поругала , теперь можно похвалить))

Будем угадывать, что тебе понравилось)
клеточки - нечет-чет.
Расчерчены
- аллитерация, плюс аллюзии к игре.

На звонкое "Побежали!" и "Подождем!" - опять же звукопись плюс (это уже мне нравится) переход от пространственного к звуковому.

Чечеточно - у меня в этом стихотворении вообще много буквы "ч", да) Первоначально подумалось - капли танцуют чечетку, потом изменила на "чечеточно бьются" - почему, не скажу, просто на слух понравилось больше.

В юбочке-солнцеклеш
Красуется в небе лунный размытый диск.
- противопоставление Солнце-Луна, кроме того, мне хотелось сохранить систему образов Шитье (раскроена ночь, юбочка-солнцеклеш, вуаль, фасон и т.д.)

Примерно вот так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Ср Окт 24, 2007 7:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вспомним стихотворение:

Цитата:
Мой город разбит на клеточки - нечет-чет.
Расчерчены переулки косым дождем
На звонкое "Побежали!" и "Подождем!"
Чечеточно бьются капли. Поет смычок

У ливня в руке. Коснется трамвайных струн -
И дрогнет листва на дереве в унисон.
Раскроена ночь - старинный простой фасон.
Вуалью стекла с зигзагами вещих рун

Прикрыта веранда. В юбочке-солнцеклеш
Красуется в небе лунный размытый диск.

Мой город вчера разбит был - всухую, вдрызг.
Но вновь он готов к игре. Первый раунд. Дождь.


Начнем с хорошего, чтобы закрепить привычку нормально

Цитата:
Ну... свежие правлю, конечно)
Где-то видела твою фразу "Ходишь - и день, и два, и три, и бубнишь, бубнишь, бубнишь, пока всякие нестыковки не вылезут" - вот примерно так у меня обычно и происходит)
Это хорошо, что так происходит. Так происходит, наверно, у всех.
Правда некоторые, в отличие от тебя, бубнят, бубнят, а у них нестыковки "выходят", они их путают с поэзией и публикуют в интернете смех убьюсьапстенку

Примерно то же самое сказал В. Маяковский в набившем оскомину труде "Как делать стихи".

Цитата:
Хорошо, к разбору.Так, я себя поругала , теперь можно похвалить))

Будем угадывать, что тебе понравилось)
клеточки - нечет-чет.
Расчерчены - аллитерация, плюс аллюзии к игре.

На звонкое "Побежали!" и "Подождем!" - опять же звукопись плюс (это уже мне нравится) переход от пространственного к звуковому.


Вооот! умничка! Это говорит о том, что ты СЛЫШИШЬ ТО, ЧТО ПИШЕТСЯ.
(Вообще, я буду стараться говорить простым человекческим языком, терпеть не могу наукообразные филологические выверты, придуманные для того, чтобы приравнять себя к математикам по глубине непонятности смех )
Именно за звуковой колорит, за переход от слова бьющего ("я хочу, чтоб к штыку приравняли перо плачу ) к слову ЗВУЧАЩЕМУ и понравилось мне то, что понравилось.
Так держать, потому что имено в таких стихах живет настоящая поэзия. В Играх слов и букв.

Цитата:
Чечеточно - у меня в этом стихотворении вообще много буквы "ч", да) Первоначально подумалось - капли танцуют чечетку, потом изменила на "чечеточно бьются" - почему, не скажу, просто на слух понравилось больше.


Согласен. Может случиться перебор. И хорошо, что ты это чувствуешь. Это от Бога.Однако, могу подсказать, что в звуковых эффектах в стихотворении очень часто прекрасно используется с буквой "Ч" буква "К". Поиграй с этими буквами ради интереса. А затем...

Задание № 1:
Задумайся над алфавитом русского языка. Выпиши себе отдельно согласные (именно они создают акцентирование - "музыку", гласные-звуковой фон - "аккомпанимент" ага )
Под настроение, поиграй с четверостишьями, используя согласные звуки при описании, например, дождя, ветра, музыки, ну и т.д.
Возьми себе за правило, как только появится "задумчивое" настроение - играть в эту игру глухими согласными, создавая двустишья хотя бы. При хорошем настроении - звонкими
.


Для чего это нужно? Для привыкания "вампирить" свою способность к стихосложению. И...не падай в обморок - Бога в себе. Эффект должен получиться следующий ( у каждого поэта-по разному)
-Открывается (я не побоюсь этого слова) странный "канал где-то там", который начнет тебе подбрасывать звучные строчки (это могут быть как начала стихов, так и концовки, из которых затем "вырастают" стихи).

Ведь по большому счёту "бубнение" в принципе есть медитация, которая раскачивает в человеке какие-то тайные (назовем их) пружины.

Скажи, пожалуйста, когда ты писала первое четверостишье была ли внутренняя сверхзадача написать именно так, заданность, если хочешь. Или ОНО ПРИШЛО сразу в этом ЗВУКОВОМ ВАРИАНТЕ, а ты его потом только шлифовала?

Покажи здесь образцы того, что получилось. творю
------------------------------------------------------------------------------------

Далее:
Наступает откровенность с моей стороны, почему я решил тебя пригласить вместе поработать-позаниматься.

Цитата:
В юбочке-солнцеклеш
Красуется
в небе лунный размытый диск. -


противопоставление Солнце-Луна, кроме того, мне хотелось сохранить систему образов Шитье (раскроена ночь, юбочка-солнцеклеш, вуаль, фасон и т.д.)


И вот здесь нам с тобой имеет смысл сменисть систему (ведущий-ведомый) на систему (писатель-читатель) ага

Сотни, тысячи людей ( в том числе и поэтов) видели на вечернем небе, когда солнце ушло еще не так далеко, а луна уже взошла, и вокруг нее световой нимб и розовые облака, и все это действительно напоминает -
[quote]В юбочке-солнцеклеш
Красуется
в небе лунный размытый диск. -
, но так сказать и написать, как это сделала ты, мог только настоящий Поэт.
Здесь я прочитал, и...охренел. (Мы договорились, что я "читатель", ОК? нормально
Помнишь у Есенина?
"Месяц жёлтые поводья в воду уронил". Так вот то, что ты написала, поверь мне, не хуже.

Так что и среди нас бродят поэты не хуже классиков. Просто им нужно работать над стихами, и не дай бог, думать, что стихи- твои "дети", потому что они станут сразу похожими на всех человеческих новорожденных детенышей - тусклые,не сияющие, но громко орущие смех

Прими моё глубокое уважение, коллега. Я не оговорился, потому что с этого момента я верю в то, что ты уже привыкла к тому хорошему, что имеется в наличии, будешь его (хорошее) любить и развивать до замечательного.
А мы возвращаемся к старой системе - ведущий-ведомый.


Цитата:
Поет смычок - хм... штамп? Мне показалось, что следующий образ его сглаживает, все же не просто поет, а в руках у ливня. Хотя штамп, конечно.


Это, Валюша, не штамп. Это-неудачная попытка продолжить стихотворение. Смотри что получается. Делаем червячка плачу -вытягиваем мысль в простую строчку:

Поет смычок у ливня в руке. Коснется трамвайных струн - И дрогнет листва на дереве в унисон.
Казалось бы, вроде бы сюжетная линия в этих строчках сохраняется. Но...у всех поэтов есть одна болезнь:

УДАЧНЫЕ НАХОДКИ В СТИХОТВОРЕНИИ ДОСТАВЛЯЕМЫМ ВОСТОРГОМ ОТ ТВОРЧЕСКОГО ПРОЦЕССА ИГРАЮТ С АВТОРОМ ЗЛУЮ ШУТКУ - ОТКЛЮЧАЮТ ВНИМАНИЕ К ДАЛЬНЕЙШЕМУ ТЕКСТУ, и, что самое смешное, облегчают привыкание к всевозможным "блохам", которые тем быстрее проникают в текст. ЭТИ НАХОДКИ "ЗАПИРАЮТ НА СЕБЕ" ВНИМАНИЕ.
Вот и с тобой это произошло. Потому что смычек-не поет. Он, гад, шкрябает, скребет, противно визжит, если хочешь. Поет-инструмент. А наш инструмент-трамвай, согласно логике развития катрена.

И если бы ты написала, что когда смычек оказался у ветра в руках и коснулся трамвайных проводов, и скрипучий, противно скребущий по рельсам трамвай, вдруг, исполнил невероятную волшебную мелодию, так, что-Раскроена ночь - старинный простой фасон. Вуалью стекла с зигзагами вещих рун

вот тогда бы ты увязала и строки про раскроенную ночь, и вещие руны, так как и хотела.

А ВЕДЬ ТЫ ЯВНО ХОТЕЛА НАПИСАТЬ ИМЕННО ОБ ЭТОМ.

А получилось, что строки про руны оказалисть как бы самостоятельно стоящими, неувязанными в сюжет, как бы из другого, волшебного, стихотворения.

Мораль.
Написала круто, супер, порадовалась, и будя. Научись отключаться от радости после написания стихотворения, И, кстати, где-то здесь есть хорошая заметка Шмель, которую советую прочитать. Очень полезно.

Цитата:
Мой город вчера разбит был - всухую, вдрызг.
Но вновь он готов к игре. Первый раунд. Дождь.
предполагаю, не понравился "горох". Слишком много коротких слов на две строки. "Всухую, вздрызг" сложно выговорить подряд, приходится останавливаться. Не знаю, недочет ли это - у читателя появляется время обдумать то, что читает, но.. спотыкач, согласна)
И еще последние две строки слегка с логикой не дружат - точнее, во всем стихотворении дождь в настоящем времени, и вдруг появляется вчера... С другой стороны, в данном случае - это новая информация - что вчера тоже был дождь. А вот этот ливень, описанный в данном случае - сегодняшний, тот самый первый раунд.
Пожалуй, стоило бы изменить слова "Но вновь он готов к игре" на что-то другое...
Хм, как вариант, "Но снова нырнул в игру. Раунд первый. Дождь."
А, ну да, только сейчас увидела - рауНДДождь, вот ведь как глаз порой замыливается...


Обидно, досадно, но...концовки нет. Вот как только человек начинает думать над тем, что же он написал, происходит то, что сейчас с тобой и произошло. Размышление у двери на выход. На концовку стихотворения. И в результате, чувствуешь, стихотворение "ИСЧЕЗЛО". А ведь как обалденно писалось и что-то написалось. Жалко выбрасывать, правда.

Вот для этого И СУЩЕСТВУЕТ ПРАВКА, РАБОТА НАД СТИХОТВОРЕНИЕМ, когда проходит лихорадка-возбуждение от самого процесса. Иначе говоря-саморедактирование. Важнейший процесс стихотворчества. Правда жаль, что часто этот процесс, вдруг, появляется через много лет иногда. Я, например, до сих пор выкусываю блох из своих юношеских стихов, хотя они публиковались лет сорок тому назад смех смех смех

И, на сегодня, последнее. Существует мнение, что концовка не обязательно должна быть убойной. Я так не считаю. И вот почему. Не говоря уже о классических законах художественного произведения (ну, там, завязка,развязка и прочие шнурки), которые, ИМХО, абсолютно справедливы, попытайся запомнить и применять простое, даже примитивное, правило стихосложения.

Примечание: темы имеют право быть любые, весь вопрос вот в чем:

О ЧЁМ? - сюжет, который необходимо удерживать до конца стихотворения

КАК? - весь набор поэтических прибамбасов и приемов, чтобы "пробить" читателя от мозгов, до пяток. Чтобы мурашки по коже и слёзы на глазах от восторга.

НУ И ЧТО? - КОНЦОВКА. То, ради чего ты и писала стихотворение. Что хотела сказать. Как убедить. И если удалось - убедила - значит заставила читателя вибрировать твоими вибрациями, а значит-понять тебя, а значит-самому стать поэтом в момент проживания твоего стихотворения...

Жаль, что так не всегда и не у всех плачу плачу плачу
Вот и все для первого раза. Дерзай.
И...едем дальше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В.Криш



Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 87

СообщениеДобавлено: Ср Окт 24, 2007 8:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вооот! умничка! Это говорит о том, что ты СЛЫШИШЬ ТО, ЧТО ПИШЕТСЯ.

Не уверена... скорее я слышу то, что уже написалось. Во всяком случае на уровне сознания никаких таких мыслей не мелькает, пока пишу. Правда, я стихи обычно вслух проговариваю...

Цитата:
Задание № 1:
Задумайся над алфавитом русского языка. Выпиши себе отдельно согласные (именно они создают акцентирование - "музыку", гласные-звуковой фон - "аккомпанимент" )
Под настроение, поиграй с четверостишьями, используя согласные звуки при описании, например, дождя, ветра, музыки, ну и т.д.
Возьми себе за правило, как только появится "задумчивое" настроение - играть в эту игру глухими согласными, создавая двустишья хотя бы. При хорошем настроении - звонкими.


аааа... я не умею писать ни о чем, ради того, чтоб написать... разве что будут "Варкалось. Хливкие шорьки..." появляться)
Впрочем, попытаться можно...

Цитата:
Скажи, пожалуйста, когда ты писала первое четверостишье была ли внутренняя сверхзадача написать именно так, заданность, если хочешь. Или ОНО ПРИШЛО сразу в этом ЗВУКОВОМ ВАРИАНТЕ, а ты его потом только шлифовала?

*пытаюсь вспомнить*
Стихотворение было написано в августе прошлого года, так что... Если не ошибаюсь, первая строчка просто появилась - как звук, нечет-чет, черчу и т.д., а уже все остальное выросло из нее.
Цитата:
Покажи здесь образцы того, что получилось

Покажу) Но не знаю, когда... Ничего?

Цитата:
Помнишь у Есенина?
"Месяц жёлтые поводья в воду уронил". Так вот то, что ты написала, поверь мне, не хуже.

ой... срочно, срочно на курсы, учиться правильно принимать комплименты)))


Цитата:
УДАЧНЫЕ НАХОДКИ В СТИХОТВОРЕНИИ ДОСТАВЛЯЕМЫМ ВОСТОРГОМ ОТ ТВОРЧЕСКОГО ПРОЦЕССА ИГРАЮТ С АВТОРОМ ЗЛУЮ ШУТКУ - ОТКЛЮЧАЮТ ВНИМАНИЕ К ДАЛЬНЕЙШЕМУ ТЕКСТУ, и, что самое смешное, облегчают привыкание к всевозможным "блохам", которые тем быстрее проникают в текст. ЭТИ НАХОДКИ "ЗАПИРАЮТ НА СЕБЕ" ВНИМАНИЕ.

принимаю во внимание.

Насчет смычка - значит, струны тоже петь не могут?

Цитата:
и скрипучий, противно скребущий по рельсам трамвай

Боюсь, в данном случае у нас разное видение мира... "Мой" трамвай не скрипит и не визжит... Даже в голову бы не пришло... Скорее мне видится другая картинка - ливень, ставший смычком в руках ветра, ливень, который ветер бросает на струны трамвайных проводов. Где-то так...
(Знаю, что противоречу собственному стихотворению, с логикой у меня, похоже, нелады)) Или же изменилось видение за год...)

Цитата:
Раскроена ночь - старинный простой фасон. Вуалью стекла с зигзагами вещих рун

а можно спросить, что именно ты видишь, читая эти строки? а я потом скажу, что я имела в виду) У меня такое ощущение, что у нас разные картинки.

Цитата:
КОНЦОВКА. То, ради чего ты и писала стихотворение. Что хотела сказать. Как убедить.

хм... мне тоже нравятся "убойные концовки", не всегда получаются, конечно...

В данном случае я попыталась вернуть читателя к начальным строкам - что это все игра между Городом и Дождем. Согласна, ничего убойного, но... выходит, концовка вообще не получилась? *плак-плак*
Я не представляю, что здесь можно сделать...

Ладно, еще раз о задании - мне надо попытаться написать несколько отрывочков (2-4 строки) с разной звуковой окрашенностью, так? Задор (звонкие согласные + гласные "о" и "а"), тишина (ритм колыбельной, сонорные + гласные "е" и "и", скорее всего) и т.д.?

И еще раз - спасибо) Пожалуй, именно таких обсуждений мне и не хватало...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Вт Окт 30, 2007 9:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В.Криш
Цитата:
аааа... я не умею писать ни о чем, ради того, чтоб написать... разве что будут "Варкалось. Хливкие шорьки..." появляться)
Впрочем, попытаться можно...


Л.Ольгин писал:

Цитата:
Задание № 1:
Задумайся над алфавитом русского языка. Выпиши 1себе отдельно согласные (именно они создают акцентирование - "музыку", гласные-звуковой фон - "аккомпанимент" ага )
Под настроение, поиграй с четверостишьями, используя согласные звуки при описании, например, дождя, ветра, музыки, ну и т.д.
Возьми себе за правило, как только появится "задумчивое" настроение - играть в эту игру глухими согласными, создавая двустишья хотя бы. При хорошем настроении - звонкими
.


Для чего это нужно? Для привыкания "вампирить" свою способность к стихосложению. И...не падай в обморок - Бога в себе. Эффект должен получиться следующий ( у каждого поэта-по разному)
-Открывается (я не побоюсь этого слова) странный "канал где-то там", который начнет тебе подбрасывать звучные строчки (это могут быть как начала стихов, так и концовки, из которых затем "вырастают" стихи).

Ведь по большому счёту "бубнение" в принципе есть медитация, которая раскачивает в человеке какие-то тайные (назовем их) пружины.

Я, наверно, неправильно акценты расставил, потому неправильно тобой понят. Не нужно писать никаких стихов специально. Нужно выработать в себе присутствие этого "бубнения" на автоматическом уровне. Это, как прикуривание от чужой сигареты, если хочешь. Как провоцирование себя на писание стихов. Оно РАБОТАЕТ.

А предложил поставить их сюда, в школку - так как что-то объясняя тебе, сам учусь понимать и чувствовать автора. И в этом случае, как, например, с тобой, интересен процесс возбуждения скрытых сил творческого процесса. Мне кажется ты не вдумалась вот в эти строки. Повторяю:

Цитата:
Для чего это нужно? Для привыкания "вампирить" свою способность к стихосложению. И...не падай в обморок - Бога в себе. Эффект должен получиться следующий ( у каждого поэта-по разному)
-Открывается (я не побоюсь этого слова) странный "канал где-то там", который начнет тебе подбрасывать звучные строчки (это могут быть как начала стихов, так и концовки, из которых затем "вырастают" стихи).


Так что, в моём постинге нет и у тебя не должно быть ЗАДАННОСТИ при работе с этим упражнением. Ну, а что получится-увидим, если ты попробуешь заниматься. И это не должно мешать привычно текущей жизни. Но, при желании, может стать органической потребностью, как просто один из способов творческой релаксации.

В.Криш
1)
Цитата:
Насчет смычка - значит, струны тоже петь не могут?

2.
Цитата:
и скрипучий, противно скребущий по рельсам трамвай

Боюсь, в данном случае у нас разное видение мира... "Мой" трамвай не скрипит и не визжит... Даже в голову бы не пришло... Скорее мне видится другая картинка - ливень, ставший смычком в руках ветра, ливень, который ветер бросает на струны трамвайных проводов. Где-то так...
(Знаю, что противоречу собственному стихотворению, с логикой у меня, похоже, нелады)) Или же изменилось видение за год...)

3.
Цитата:
Раскроена ночь - старинный простой фасон. Вуалью стекла с зигзагами вещих рун

а можно спросить, что именно ты видишь, читая эти строки? а я потом скажу, что я имела в виду) У меня такое ощущение, что у нас разные картинки.


Итак, по порядку номеров. Или вопросов ага
1. О смычке. Неточность определения и понимания значения слов создает иногда комические ситуации. Есть большая группа струнных инструментов, которые называются смычковые. Например: скрипка, контрабас, виолончель ну, и т.д. В них "поёт" ни струны, ни смычек, ни "кобылка", ни дэка (части инструмента). В них "поет" - кузов. Так называется корпус. Так что смычек петь не может ни по определению, ни по задаче. Он всего лишь возбуждает отправляет колебания струн в корпус, который и "поет." Это равносильно тому, как кто-нибудь написал бы, например "ботинки с подковками ТАНЦЕВАЛИ чечетку". Но мы знаем, что танцуют не ботинки, а танцор. Его тело. Так что надеюсь ты теперь поняла, что смычек "петь" не может и как образ в поэзии не работает.
Это не его дело.

2. Конечно, твой трамвай не скрипит и не визжит. Потому что...
вспомним строчки:

Цитата:
Поет смычок
У ливня в руке. Коснется трамвайных струн -
И дрогнет листва на дереве в унисон.
Раскроена ночь - старинный простой фасон.
Вуалью стекла с зигзагами вещих рун

Трамвай тут настолько проходно прозвучал, что просто оказался "не у дел". В принципе понятно, что трамвай отозвался на действия смычка, который коснулся "трамвайных струн" - (ПРОВОДОВ? Если нет, тогда что-струн души?) и...в унисон отозвалась листва. Но нельзя пользоваться словами, зашифровывающими, прячущие авторскую мысль. А всякие скрипучие звуки трамвая я привел лишь для того, чтобы привести пример развития сюжета. Только как пример и не более того.

3, Нет, валюша, у нас не разные картинки. У нас разное отношение к написанному. Всё увязано с ШИТВОМ. И даже оверлок присутствует- зигзаги рун плачу

Однако руны-(упростим) волшебные буквы. А по сему и требуют к себе более серьезного, осмысленного как отношения, так и о них написания. А так получилось, что строка из другого стихотворения, ну, более высокого, что ли...Так что, давай работать, если есть еще желание. И, кстати...

Чем отличается ЛитЛечебница от мастер-класса?

Задача ЛитЛечебница-поставить диагноз стихотворению, выкусить смех "блох", вырезать всё ненужное. И не всегда в мягкой форме. По живому. Многие не вынесли и...на кладбище.

Задача мастер-класса-научить работать со стихотворением. Правильно понимать тобой написанное и читателем прочитанное. Потому что писать стихи
можно научиться только в компании таких же, как ты, только уже прошедших какую-то школу. Я имею в виду - кого когда-то чему-то в этой теме учили. И что проверено на практике.
ОК? творю
Кстати, забыл
Цитата:

Мой город вчера разбит был - всухую, вдрызг.
Но вновь он готов к игре. Первый раунд. Дождь.
предполагаю, не понравился "горох". Слишком много коротких слов на две строки. "Всухую, вздрызг" сложно выговорить подряд, приходится останавливаться. Не знаю, недочет ли это - у читателя появляется время обдумать то, что читает, но.. спотыкач, согласна)
И еще последние две строки слегка с логикой не дружат - точнее, во всем стихотворении дождь в настоящем времени, и вдруг появляется вчера... С другой стороны, в данном случае - это новая информация - что вчера тоже был дождь. А вот этот ливень, описанный в данном случае - сегодняшний, тот самый первый раунд.
Пожалуй, стоило бы изменить слова "Но вновь он готов к игре" на что-то другое...
Хм, как вариант, "Но снова нырнул в игру. Раунд первый. Дождь."
А, ну да, только сейчас увидела - рауНДДождь, вот ведь как глаз порой замыливается...

Здесь всё правильно мыслишь. Поэтому и назвал тебя-прагматиком. И енто хорошо

Едем дальше...

Зы: если несколько дней не отвечаю-не переживай. Завален работой по 12 часов. Однако, читаю обязательно, и обязательно отвечу и продолжим. Потому что мне общение с тобой-в радость. нормально
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В.Криш



Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 87

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 02, 2007 9:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

День добрый, Леонид)

Цитата:
Я, наверно, неправильно акценты расставил, потому неправильно тобой понят. Не нужно писать никаких стихов специально. Нужно выработать в себе присутствие этого "бубнения" на автоматическом уровне.

Попыталась. Бубнится, но получается что-то такое... невыразительное...

Со смычком разобралась, спасибо)

Цитата:
Нет, валюша, у нас не разные картинки. У нас разное отношение к написанному. Всё увязано с ШИТВОМ. И даже оверлок присутствует- зигзаги рун

Однако руны-(упростим) волшебные буквы. А по сему и требуют к себе более серьезного, осмысленного как отношения, так и о них написания. А так получилось, что строка из другого стихотворения, ну, более высокого, что ли...

А как насчет второго слоя? Дождь/молния, раскроившая небо/ зигзагообразные дорожки дождя на "вуали стекла", похожие на руны - нельзя? Да, не каждый их прочитает, но что, если хотя бы один читатель увидит одновременно две картинки? Разве это не было бы чудесно?
Или ты считаешь, что у каждого образа в стихотворении должно быть только одно значение?


Цитата:
Зы: если несколько дней не отвечаю-не переживай. Завален работой по 12 часов. Однако, читаю обязательно, и обязательно отвечу и продолжим. Потому что мне общение с тобой-в радость.

Леонид, мы же взрослые люди) Конечно, я все понимаю. Я и сама не всегда сразу отвечаю - медлительна, каюсь...

Вот что "нашаманилось" за последние пару дней (как-то не всегда есть время и возможность...)

Смешливое, задорное (совсем не мое):
Бравурным маршем начинался бал...
Субретку граф в густом саду искал.
Мелькнула юбка в дальнем уголке
....

Тихое:
Дом затих. На теплой крыше
Шепчутся соседки-мыши,
шелестят в камине тени,
спят шестнадцать привидений
....

Тихое 2:
Семена сквозняков хоронятся по пыльным углам,
Набираются сил в узкой щели под дверью закрытой
...

Непонятное:
Яркие краски, хрупкий каркас,
Шнур-пуповина.
Бьется в ладони, рвется из рук
хвостик змеиный.
...

При написании последних двух отрывков была какая-то идея, в первых двух случаях - чисто фонетический бубнеж.
Вот) Это то, что ты имел в виду?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 02, 2007 8:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Итак, все замычательно. Продолжим.


Цитата:
Попыталась. Бубнится, но получается что-то такое... невыразительное...


Глубоко ошибаешься.

Цитата:
Нет, Валюша, у нас не разные картинки. У нас разное отношение к написанному. Всё увязано с ШИТВОМ. И даже оверлок присутствует- зигзаги рун

Однако руны-(упростим) волшебные буквы. А по сему и требуют к себе более серьезного, осмысленного как отношения, так и о них написания. А так получилось, что строка из другого стихотворения, ну, более высокого, что ли..
А как насчет второго слоя? Дождь/молния, раскроившая небо/ зигзагообразные дорожки дождя на "вуали стекла", похожие на руны - нельзя? Да, не каждый их прочитает, но что, если хотя бы один читатель увидит одновременно две картинки? Разве это не было бы чудесно?


Вот теперь давай, на примере этих строчек, и подумаем, почему поэзию перестали любить читатели, а, отсюда, и издавать издатели. Всё очень просто. Стихи-субстанция особой вибрации. Я думаю, что когда Бог создавал вселенную он говорил стихами. То есть он "пробил" вибрациями что-то такое, что начало работать убьюсьапстенку
Вот так и читатель. Наверно так человек устроен. Если ты не пробила его своими стихами, он на первых же непонятных его трехмерной логике строках потеряет интерес к стихам. Слишком "зашифрованные", ребусные строки, как правило, убивают стихотворение.

Любой поэтический образ должен мгновенно вызывать у читателя привычные ему ассоциации, однако должен быть по уровню образности, уровню новых для него эмоциональных открытий в привычных для него словах и ощущениях "убийственно" ВЫШЕ ЕГО АССОЦИАЦИЙ. И этим поэзия отличается от стихоплетства.

Цитата:
Вот что "нашаманилось" за последние пару дней (как-то не всегда есть время и возможность...)

Смешливое, задорное (совсем не мое):
Бравурным маршем начинался бал...
Субретку граф в густом саду искал
Мелькнула юбка в дальнем уголке
....

Тихое:
Дом затих. На теплой крыше
Шепчутся соседки-мыши,
шелестят в камине тени
спят шестнадцать привидений
....

Тихое 2:
Семена сквозняков хоронятся по пыльным углам,
Набираются сил в узкой щели под дверью закрытой
...

Непонятное:
Яркие краски, хрупкий каркас,
Шнур-пуповина.
Бьется в ладони, рвется из рук
хвостик змеиный.

...

При написании последних двух отрывков была какая-то идея, в первых двух случаях - чисто фонетический бубнеж.
Вот) Это то, что ты имел в виду?


А вот и первые результаты (выделенные) нормально
Это именно то, что я имел ввиду. Умничка! Смотрим то, что получилось. Начнем с конца:

Бьется в ладони, рвется из рук
хвостик змеиный.


Смотри, сколько сразу приходит замечательныхх задумок:
Времени? Любви? Судьбы? Ну, и т.д. А? нормально

Набираются сил в узкой щели под дверью закрытой
- Находка? Подсказка свыше? Но...хорошая заготовка.

шелестят в камине тени
Крепкая заготовка! Супер!

Субретку граф в густом саду искал
Заготовка для хорошего иронического стихотворения.

Теперь у нас с тобой возникает вопрос:
-Что с этим делать?

Идешь в канцтовары и покупаешь блокнот, обложка которого должна быть самого любимого тобою цвета. Цвета, который ты будешь брать в руки и испытывать радость Это важно.
Всё, что у тебя будет получаться при "бубнении", ты записываешь отдельно на каждой странице. ЧЕТЫРЕХСТРОЧНИК. Это важно!
Спустя какое-то время из этих заготовок начнут расти хорошие стихи. Увидишь сама.

Важное правило!
Никогда, ни при каких обстоятельствах эта тетрадь не должна попасть никому в руки. Ни близким. Ни врагам (особенно!)


Это твоя лаборатория. Аккумулятор энергии твоей души, твоей Музы, Бога в тебе, если хочешь. И эта энергия-очень хрупка. Она легко "стирается", так как любая вещь, побывавшая в руках человека, становится носителем его энергетики, его информации, которая будет сводить на нет твои усилия.

А мы пока продолжаем "бубнить", ставим сюда результаты, разбираем их и, вскоре, начнем с ними работать. Для этого нужно минимум месяц, в том числе и ежедневного бубнения.

Оставляем этот топик для дальнейшего развития, и ты можешь открыть следующий топик в школке со стихотворением, которое, как тебе кажется, по технике написания абсолютно отличное от первого. Если станешь над первым продолжать работать - флаг в руки и радость для меня и для тебя. Если нет...ну и что ж. У нас с тобой это сейчас не главное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В.Криш



Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 87

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 05, 2007 12:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вот так и читатель. Наверно так человек устроен. Если ты не пробила его своими стихами, он на первых же непонятных его трехмерной логике строках потеряет интерес к стихам. Слишком "зашифрованные", ребусные строки, как правило, убивают стихотворение.

А если писать так, чтоб первый смысл прочитывался, а второй - уже как получится?

Цитата:
А мы пока продолжаем "бубнить", ставим сюда результаты, разбираем их и, вскоре, начнем с ними работать. Для этого нужно минимум месяц, в том числе и ежедневного бубнения.

Бубню понемножку. Насколько получается)
Но вот четырехстрочники пока не очень складываются...

Цитата:
Оставляем этот топик для дальнейшего развития, и ты можешь открыть следующий топик в школке со стихотворением, которое, как тебе кажется, по технике написания абсолютно отличное от первого.

Посмотрела на страничке, ничего толкового не нашла - что-то жалко на растерзание отдавать (:-)), а что-то уже настолько старое, что я из него и выросла...
Может, посмотришь сам? Выберешь, что тебе покажется подходящим, из последних 5-10?..

а вот и бубнилки:
---------------
Из медвежьего ковша
выползает не спеша
вязкий вакуум...
---------------
Пьяная Гретхен смотрит на свет в окошке,
/Чиркай-не чиркай, спичка сгорит дотла/
.....
-------------
Разлинованы белой тушью
лоскутки черепичных крыш
...
------------

До магазина пока не дошла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Прозектор



Зарегистрирован: 06.01.2007
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 3:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дык, какое уж тут у меня "растерзание". Это же не в операционной дьявол
Потерял ссылку на твои стихи. Скинь еще раз, пожалываста плачу

Цитата:
До магазина пока не дошла.

А надо бы...
_________________
Бред - симптом психического расстройства, проявляющийся в ложных суждениях, умозаключениях, которые имеют лишь субъективное обоснование и НЕ ПОДДАЮТСЯ КОРРЕКЦИИ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В.Криш



Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 87

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 3:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прозектор
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=1820

Цитата:
Цитата:
До магазина пока не дошла.

А надо бы...

Слушаюсь)
Может сегодня как раз найду что-то)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 5:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Итак...внимательно прочитал все твои стихи по ссылке. Вот те, которые считаю почти без изьяна, и почти влюбился в них, потому что это твои эталонные.
Желательна небольшая редакторская правка, которую постараюсь здесь сделать без ущерба

Промерзшее.

Вчера над городом нашим кто-то прорыл тоннель,
и всю ночь сквозь открытый лаз безбожно сквозило -
дома и те промерзли
до арматурных жил.
Осень последнюю мелочь
/три медяка березовых/
швырнула в провал - латала потертые перья туч.
А утром пришел дворник,
поднял обрывки веревки,
задумчиво нимб на затылок сдвинул, словно картуз,
и, проворчав: "Всё роют!..", засыпал дыру трухой.
А у нас в сером коконе дома
тягучий день
вдруг завился змейкой - ловит себя за хвост.
Что ж ты наделал, беспечный
ангел заплечных дел?!..

Сорвавшийся с привязи
день-уроборос
солнце закрыл собой.


Замечательный белый стих. Это тот самый случай, когда работает "Канал". То, что не даётся каждому, кто нанизывает слова.
Чем хорош? Не бытовыми, не обыденными лексическими оборотами, необычайной образностью, истинной поэтичностью, глубиной авторского видения, точностью и ясностью изложения замысла, несмотря на некую загадочность - мгновенно доступен пониманию на тонких планах восприятия. Умничка, Валентина.



... под молитву колес

Мягкий блеск позолоты. Муаровый шелковый шарф
на покатых плечах. На коленях - перчатки да веер.
За окошком купе отсиявшее солнце ржавело
и рассеянный свет был горяч и как будто шершав

Он - безмолвен и робок.
Она - безыскусно-тиха
и немного кокетлива. "Завтра мы сходим к обедне -
помолиться за папеньку. Только бы выжил!..
Намедни
приезжала кузина. Расплакалась - от жениха,
говорит, ни словечка. Даст Бог, все вернутся к зиме.
К холодам всё закончится, правда ведь? Что ж Вы молчите?"
Пальцы слепо метнулись в беспомощном жесте защиты
(Сохрани и спаси!) и упали...
А он не посмел
прикоснуться к руке. Промолчал. И всю ночь напролет
под молитву колес "к-хо-ло-дам-к-хо-ло-дам-все-вер-нут-ся"
новый китель одёргивал нервно мальчишка безусый.

Было лето.
Июль.
Беспокойный семнадцатый год.


Выделенное - то, ради чего стоит писать стихи. Сказала так, как до тебя я ни у кого не читал. Хотя... очень люблю "белогвардейские" стихи и романсы.


Рисунки на стекле

Как там муза? Привыкла... Хотя втихомолку
смотрит в небо. О чем-то задумавшись, чертит
по стеклу. Видишь? Ангельски смирные черти
сбились в кучку на кончике хрупкой иголки.


Сосчитаешь их? Множатся уровни смысла.
Быстрый росчерк - и тучи уходят на нерест.
И дождинок мальки, слепо ветру доверясь,
улетают от дома. Отныне и присно,

забывая слова и фальшивя безбожно,
на соборе замшелая пара горгулий
распевает хоралы. Застыл в карауле
сонный вечер. И ангел в хламиде дорожной,

помянув и своих, и противников всуе,
тронул бусинку мира. На нитке суровой
быль и небыль качнулись - и замерли снова.

Даже муза притихла. И - видишь? - рисует!

Цитата:
забывая слова и фальшивя безбожно,
на соборе замшелая пара горгулий
распевает хоралы. Застыл в карауле
сонный вечер. И ангел в хламиде дорожной

Здесь - удивительная, мощная звуковая палитра. Почему я и прошу тебя бубнить. У тебя это-талант от Бога-так чувствовать и передавать музыку слов.

Синее-мешает. От красного можно офигеть.Почему я так считаю? Подумай сама. У тебя это хорошо получается.




Женщина

- Бог, не суди! - Ты не был
Женщиной на земле!

М. Цветаева

В кармане - обрывки бумаги да несколько крон,
а плащик на "рыбьем меху" не по-зимнему тонок.
И хрупкая женщина - солнце забывший ребенок -
стучит каблучками. Пусть в городе этом сыром

покорно читают молитвы уставшие петь.

Воробышек сизый летел за ключом журавлиным,
но снова отстал. Вы протянете руку, Марина?
Он серый? Он синий?

А церкви угрюмая клеть
по-прежнему рядом. Горяч и чуть-чуть бестолков,
срывается стих - бесприютен, свободен, бездомен -
И грешная женщина вверх поднимает ладони,
чтоб крошками слов накормить равнодушных богов.


Выделенное красным - невероятная глубина мысли и обалденная концовка. Нет слов, Валюша. Поверь мне на слово, это стоИт намного выше кое-кого из маститых и известных поэтов. Я рад знакомству с тобой. Работай, не ленись.солнышко
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В.Криш



Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 87

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2007 12:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид, мы-таки прогульщики)
Прости)
Реал, нехороший, жить мешает)
(В выходные, например, стены красили, так что не бормоталось что-то в итоге)))
Но я стараюсь!

Цитата:
Итак...внимательно прочитал все твои стихи по ссылке. Вот те, которые считаю почти без изьяна, и почти влюбился в них, потому что это твои эталонные.

Ай... *испуганно*
Это мне?)

Цитата:
Желательна небольшая редакторская правка, которую постараюсь здесь сделать без ущерба

Ну, давай попытаемся)

Начнешь с какого-то одного?
Вот в стихотворении "... под молитву колес" есть одна очень жирная кракозябра, от которой непременно надо избавиться - "... и немного кокетлива". Вижу, что ерунда полная, а мозги что-то другое подсказывать отказываются.

Хм... а муза чем не угодила? Там смысловой ляп или фонетический?
*поправила бантики, сложила руки перед собой*

*тихонько*
Я вообще-то человек нервный... напишу что-нибудь одно вроде бы удачное - и все, боюсь, что больше ничего уже толкового не напишется...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2007 7:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В.Криш писал(а):
Леонид, мы-таки прогульщики)
Прости)
Реал, нехороший, жить мешает)
(В выходные, например, стены красили, так что не бормоталось что-то в итоге)))
Но я стараюсь!

Цитата:
Итак...внимательно прочитал все твои стихи по ссылке. Вот те, которые считаю почти без изьяна, и почти влюбился в них, потому что это твои эталонные.

Ай... *испуганно*
Это мне?)

ТЕБЕ, ТЕБЕ, ТЫ ТОГО СТОИШЬ!
И я это докаже любому сомневающемуся дьявол дьявол дьявол

Цитата:
Желательна небольшая редакторская правка, которую постараюсь здесь сделать без ущерба

Ну, давай попытаемся)

А Я ЕЁ УЖЕ СДЕЛАЛ. НЕ ЗАМЕТИЛА? солнышко ОСТАЛЬНОЕ ПРОСТО НЕ СТОИТ ТРОГАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ИСПОРТИТЬ.

Начнешь с какого-то одного?
Вот в стихотворении "... под молитву колес" есть одна очень жирная кракозябра, от которой непременно надо избавиться - "... и немного кокетлива". Вижу, что ерунда полная, а мозги что-то другое подсказывать отказываются.

Хм... а муза чем не угодила? Там смысловой ляп или фонетический?
*поправила бантики, сложила руки перед собой*

*тихонько*
Я вообще-то человек нервный... напишу что-нибудь одно вроде бы удачное - и все, боюсь, что больше ничего уже толкового не напишется...


Теперь про Музу. Давай смотреть.

Рисунки на стекле

Как там муза? Привыкла... Хотя втихомолку
смотрит в небо. О чем-то задумавшись, чертит
по стеклу. Видишь? Ангельски смирные черти
сбились в кучку на кончике хрупкой иголки.


Сосчитаешь их? Множатся уровни смысла.
Быстрый росчерк - и тучи уходят на нерест.
И дождинок мальки, слепо ветру доверясь,
улетают от дома. Отныне и присно,

забывая слова и фальшивя безбожно,
на соборе замшелая пара горгулий
распевает хоралы. Застыл в карауле
сонный вечер. И ангел в хламиде дорожной,

помянув и своих, и противников всуе,
тронул бусинку мира. На нитке суровой
быль и небыль качнулись - и замерли снова.

Даже муза притихла. И - видишь? - рисует!

Всё выделенное красным-это супер и шедевр. Однако...

"Как там Муза? Привыкла..."

Здесь проблема в том, что ты сама спросила и сама ответила. Непонятно у кого спросила, кому ответила, а, главное - зачем.
Потому что далее пошел вообще абсолютно обалденный текст, как будто из другого стихо, и как я не пыжился, не понял, зачем она была там нужна в начале,если она "привыкла" СРАЗУ И НЕПОНЯТНО К ЧЕМУ ПРИВЫКЛА-НИ В НАЧАЛЕ, НИ В КОНЦЕ ФРАЗЫ И СТИХО, а в конце - про Музу...как будто чтобы оправдать то, что написано в начале. Что-то ты хотела сказать-но не просматривается. Что-то не получилось. Я ясно излагаю?
Иначе говоря, безупречность дальнейшего текста требует такой же безупречности во всем. А так...вроде все хорошо, муза рисует иглой, и у нее:

Видишь? Ангельски смирные черти
сбились в кучку на кончике хрупкой иголки.

Охренеть!
Однако, к чему привыкла-то? Недосказ какой-то. И, затем, на фоне офигения от развития образного вИдения при чтении, вдруг:

Даже муза притихла. И - видишь? - рисует!
Какой хрен притихла!? Она тут сейчас такое твоими устами выдала, что, фиг знает...с ума сойти!
И вот это вот..."И - видишь? - рисует!" как-то бедно и ЖАЛОБНО звучит.

НЕДОПИСЬ! убьюсьапстенку НЕ ТВОЕГО УРОВНЯ. Как будто что-то где-то оборвалось, надоело и ...не убило окончательно, пожалело красок. А ведь так писалось!

ТЕПЕРЬ ПРО "ПОД МОЛИТАУ КОЛЁС"

Цитата:
Мягкий блеск позолоты. Муаровый шелковый шарф
на покатых плечах. На коленях - перчатки да веер.
За окошком купе отсиявшее солнце ржавело
и рассеянный свет был горяч и как будто шершав
Он - безмолвен и робок.
Она - безыскусно-тиха
и немного кокетлива.
"Завтра мы сходим к обедне -
помолиться за папеньку. Только бы выжил!..


ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ЛИТЕРАТУРНАЯ ГЕРОИНЯ-НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. И ДАЖЕ УМИРАЯ БУДЕТ ЗАБОТИТЬСЯ, ЧТОБЫ ДАЖЕ В ГРОБУ ВЫГЛЯДЕТЬ КРАСИВОЙ. ОНА ВСЕГДА БУДЕТ "КОКЕТЛИВА", ЧТО ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И СВОЙСТВЕННО.

О мужике ведь так не скажешь, верно?

Так что твоя интуиция тебя опять не подводит. ИМХО-Слово на месте, работает на образ. Не режь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2007 10:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А, вот, аж кофе пить бросил и к компу смех
Вот там нужно действие какое-то. Например:
Как там муза? Рисует...
понимаешь?
Но только не это. Что-то иное. творю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
В.Криш



Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 87

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 13, 2007 12:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А, вот, аж кофе пить бросил и к компу

Ужас-то какой))))))

Цитата:
"Как там Муза? Привыкла..."

Здесь проблема в том, что ты сама спросила и сама ответила. Непонятно у кого спросила, кому ответила, а, главное - зачем.
Потому что далее пошел вообще абсолютно обалденный текст, как будто из другого стихо, и как я не пыжился, не понял, зачем она была там нужна в начале,если она "привыкла" СРАЗУ И НЕПОНЯТНО К ЧЕМУ ПРИВЫКЛА-НИ В НАЧАЛЕ, НИ В КОНЦЕ ФРАЗЫ И СТИХО, а в конце - про Музу...как будто чтобы оправдать то, что написано в начале. Что-то ты хотела сказать-но не просматривается. Что-то не получилось. Я ясно излагаю?

Угу, вижу... Я не спросила, я переспросила, повторила чужой вопрос.
"Привыкла" - значит, "прижилась, не трепыхается, не пытается убежать", хотя и "втихомолку смотрит в небо".
Ты никогда не боялся, чту муза так - на секунду забежала?

А муза в начале и в конце... ну, собственно, к конкурсу) Задание такое было. Последние пару стихотворений - как раз те, что ты выделил - написаны на один конкурс. Похоже, мне нужна тема...

Но вообще-то... муза смирилась , притихла, не убегает, а когда задумается о чем-то своем, может всякое случиться - не прочитывается такой вариант?

У этого стихотворения первоначальный вариант немного иначе выглядел, там финальные строки, возможно, были сильнее, но вот серединка - нет. А свести вместе то и другое не получилось...

Вот первый вариант:

Как там муза? Привыкла. Но, как ни лелей,
смотрит в небо. Капризно нахмурившись, чертит
по стеклу. Видишь? Ангельски смирные черти
сбились в кучку на хрупкой холодной игле,

словно стая пичужек. И вьется тропа -
Беспокойные тучи уходят на нерест.
И дождинок мальки, слепо ветру доверясь,
улетают от дома. Натужно хрипя,

будто старый приемник на сбитой волне,
в ближней церкви замшелая пара горгулий
распевает хоралы. Застыл в карауле
сонный вечер. Окно запотело - и нет

ничего невозможного. В ушко иглы
я втяну серафимов, испачканных сажей...
И пойму - как легко (как чертовски отважнo!)
тени слов на замерзшем стекле пролегли.



Насчет "... под молитву колес" - хм..
*задумалась*
Женщина, конечно, существо слабое, но вот вправе ли она быть слабой и кокетливой всегда?..
---------------

Кстати, тетрадку завела, попыталась что-то записать, на третьей зачеркнутой строчке плюнула и открыла программку с заметками (на каждый стих своя "веточка дерева"). Не могу от руки писать, не греет...

В итоге новое вроде написалось...
Показывать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина -> Класс Валентины Криш Часовой пояс: GMT
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB