Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина Школа стихосложения Леонида Ольгина
здесь не учат на поэтов, здесь учат как работать со своими стихами


На сайт
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Урок № 1
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина -> Класс Лидии Журавлевой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 27, 2007 5:15 pm    Заголовок сообщения: Урок № 1 Ответить с цитатой

Во первых строках извиняюсь, что вломилась в "чужой" класс, только устала я подглядывать и подслушивать.
Авось, не прогоните...
Буду вести себя тихо...

А пришла вот зачем: поделиться своими сомнениями.

Прочитала про "бубнение" и не один раз, через себя пропустила, попробовала...
Наверное, до глубины души ещё не дошло, потому что надо, чтобы ОНО внутри вылежалось.

Маленький стих по этому методу всё-таки родился.
Ежели не заругаетесь - покажу:

Тихое

Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…

А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...

Дело в том, что пишу я (если это можно так назвать...) второй год и практически всё, что написано, начиналось со строки или образа, которые возникали по каким-то ассоциациям, а потом, как скелет, обрастали кожей и прочим...
Причём искусственно приклеенные детали при дальнейшей правке менялись, как кубики, а вот та строка или образ, из-за которого или благодаря которому "стих" писался - оставались неизменными.

По методу "бубнения", правда, был вытащен из ассоциаций стих про скрипучую дверь в детство.
Я его ставила в Приёмном покое, но его там даже не пнули...
Значит, не задел никого.

Вот что я могу написать о методе "бубнения", пропущенном через себя.

А теперь - КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ...(С)
_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:30 pm    Заголовок сообщения: Re: Лидия Ответить с цитатой

Лидия Журавлёва писал(а):
Во первых строках извиняюсь, что вломилась в "чужой" класс, только устала я подглядывать и подслушивать.
Авось, не прогоните...
Буду вести себя тихо...

А пришла вот зачем: поделиться своими сомнениями.

Прочитала про "бубнение" и не один раз, через себя пропустила, попробовала...
Наверное, до глубины души ещё не дошло, потому что надо, чтобы ОНО внутри вылежалось.

Маленький стих по этому методу всё-таки родился.
Ежели не заругаетесь - покажу:

Тихое

Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…

А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...

Дело в том, что пишу я (если это можно так назвать...) второй год и практически всё, что написано, начиналось со строки или образа, которые возникали по каким-то ассоциациям, а потом, как скелет, обрастали кожей и прочим...
Причём искусственно приклеенные детали при дальнейшей правке менялись, как кубики, а вот та строка или образ, из-за которого или благодаря которому "стих" писался - оставались неизменными.

По методу "бубнения", правда, был вытащен из ассоциаций стих про скрипучую дверь в детство.
Я его ставила в Приёмном покое, но его там даже не пнули...
Значит, не задел никого.

Вот что я могу написать о методе "бубнения", пропущенном через себя.

А теперь - КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ...(С)


Очень интересно. Послезавтра работаем. Завтра у друга День варенья смех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 9:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если я не ошибаюсь, и ничего не перепутал, ты исправила второй катрен? Или я запутался в авторах?

Если всё-таки не ошибаюсь, тогда ты почувствовала и сделала все правильно.

ОЙ, ЭТО Я С ЧАЙКОЙ ПЕРЕПУТАЛ. Но, оставляю, все равно прочтет.

И вот здесь-внимание всем. Абсолютно важное правило:

При бубнении ни в коем случае не должно быть разноразмерных катренов. Само бубнение на первых порах, по- определению, подразумевает абсолютно строгую, стройную ритмику всего стихотворения.

Цитата:
Тихое

Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…

А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...

Дело в том, что пишу я (если это можно так назвать...) второй год и практически всё, что написано, начиналось со строки или образа, которые возникали по каким-то ассоциациям, а потом, как скелет, обрастали кожей и прочим...
Причём искусственно приклеенные детали при дальнейшей правке менялись, как кубики, а вот та строка или образ, из-за которого или благодаря которому "стих" писался - оставались неизменными.

По методу "бубнения", правда, был вытащен из ассоциаций стих про скрипучую дверь в детство.
Я его ставила в Приёмном покое, но его там даже не пнули...

Итак, по порядку вопросов и текста.

1.(главное) стихотворение по своему ассоциативному, глубинному ряду явно и точно написано с помощью просыпающегося в тебе "правильного" бубнения. Что видно по "надмирности" темы и "волшебности" сюжета. Именно так это и работает. Стихотворение может быть замечательным. Работаем.

2. начинаем работать СО СЛОВАМИ, а смысл сам начнет меняться в лучшую сторону. Проверено.

3. почему мне не понравилось выделенное красным?

4. Необоснованность в стихах недопустима! Первый катрен в сослагательном наклонении. Второй -утверждает, но не "подпирает" первый. Результат - два катрена из различных стихотворений.

Тут внимание всем! При методе бубнения это нормально и такие "ошибки" на первоначальном этапе занятий ДОПУСТИМЫ.
[color=red]Объясняется это тем, что ваш "внутренний голос", если хотите,
пока не привык держать стройность смысла в узде, однако имеет хитрое свойство вырываться из под вашей власти. Иначе говоря, он берет на себя УПРАВЛЕНИЕ написанием стихотворения. Он-главный. Он-командует парадом. Что означает, что вы его "включили в процесс помощи". ИТАК, ВАС С ЭТОГО МОМЕНТА СТАЛО ДВА СОАВТОРА. НО...ГЛАВНЫМ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ВЫ САМИ. УПРАВЛЯТЬ ПРОЦЕССОМ.
А РАЗ ЭТОТ ПРОИЗОШЛО, И ВАС СТАЛО ДВОЕ, ЗНАЧИТ ВЫ ВКЛЮЧИЛИ В РАБОТУ ПРАВОЕ ПОЛУШАРИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА, ОТВЕЧАЮЩЕЕ ЗА ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС.

Надеюсь теперь многим стало ясно для чегоя поставил тот огрызок статьи "Невероятное , но очевидное".
[/color]
Вот поэтому я и прошу вас не спешить. Всё еще впереди. Еще попишем. ага смех

5. Нормально. У большинства поэтов именно так и начинается стихопись. Иногда, когда приходит вдохновение, многие вообще не знают о чем будет стихотворение. Только ощущение "беспокойства", "болезненного состояния", "состояние нервной "вздёрнутости", и т.д. и т.п. У всех по разному. Я это назвал когда-то "состояние курицы" смех

Курица чувствует, что что-то происходит. Вот-вот...Однако не знает, что она "несется", не знает что будет за результат. Однако яйцо появляется. А однажды, как нам говорили, оно может быть и золотым. смех Вот так и стихи...но это шутка.

6. Про скрипучую дверь. Это не по методу, а по попытке применения метода. Потому и не пнули. Еще пнут, смех будем учиться применять этот метод. Бубнить ведь недостаточно.
Бубнением нужно еще уметь управлять. Вот потому я и назвал его "Метод УПРАВЛЯЕМОЙ ритмической медитации".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 4:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Л. Ольгин:

Итак, по порядку вопросов и текста.

1.(главное) стихотворение по своему ассоциативному, глубинному ряду явно и точно написано с помощью просыпающегося в тебе "правильного" бубнения. Что видно по "надмирности" темы и "волшебности" сюжета. Именно так это и работает.

В том, что это – «бубнилка» при всей моей упрямой «неподдаваемости» обучению…я созналась сразу.
В том, что это – необработанная «бубнилка», сознаЮсь сейчас. Как на духу.
Так что буратина она и есть буратина…
Строгать надо...


2. начинаем работать СО СЛОВАМИ, а смысл сам начнет меняться в лучшую сторону. Проверено.

Со словами работать непривычно, потому что смысл загораживает слова. Смысл сначала – а потом подбор слов и замена одних кубиков на другие…

3. почему мне не понравилось выделенное красным?


Тихое

Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…
_______________________________________
- Пока дочиталась до того, что слово ПОТРЕВОЖИВ мне здесь стало мешать, хотя по смыслу оно отражает тот процесс, который пыталась описать – раз ТИХОЕ, значит, снежком из тишины я не потревожу Бога…не смогу потревожить…
То ли рядом стоящие снеЖОК, не потреВОЖИВ по звукописи, то ли смысл отдельно взятой строки, повисающий без предыдущей…
То ли пропавшее ЧТОБЫ…- чтобы не потревожить…
Но ведь говорим не о смысле, а о СЛОВАХ?...
Думай, Лида, думай…
Тупая, отнако…
________________________________________________

А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...

Вернусь к словам:
Эхо – смеха – «тупорылая рифма», больше ничего на ум нейдёт…

А последняя строка смысл…стекает лучиками? – лучики стекают? – труднопредставимо, как энто они стекают?..
А лучики смеха здесь тогда вообще – от другой шубы рукав…
Откуда и с чего это смеху взяться в безвоздушном пространстве?
Механистически представить мою логику – задавиться можно:
Слепила снежок из тишины, пульнула в луну, по дороге попала снежком, как камушком (делая «блинчики» не на воде, а в небе) в половодье звёзд, круги возникшего эха стекают лучиками смеха под Млечный мост…
Эх, яду мне…


И насчёт ритмики:
Л.О.:
При бубнении ни в коем случае не должно быть разноразмерных катренов. Само бубнение на первых порах, по- определению, подразумевает абсолютно строгую, стройную ритмику всего стихотворения.


А у меня:
Если посмотреть чередование ударных и безударных слогов – получается весьма характерная для меня вообще «пляска святого Витта»

Набрать в ладони тишины, 01010001
Что снегу мягкому подобна, 010100010
И запустить в овал луны 00010101
Снежок, не потревожив Бога… 01001010

А в половодье звонких звёзд 00010101
Расходится кругами эхо, 010001010
Которое под Млечный мост 01000101
Стекает лучиками смеха... 010100010


4. Необоснованность в стихах недопустима! Первый катрен в сослагательном наклонении. Второй -утверждает, но не "подпирает" первый. Результат - два катрена из различных стихотворений.

Союз А отсёк первый катрен от второго, обособил.
Если бы вместо него было И…
И в половодье…
То второй был бы следствием и результатом действия первого по смыслу…
Но в первом катрене И стоит так близко…
И получилась нелогичность при связке первого и второго катрена…


Тут внимание всем! При методе бубнения это нормально и такие "ошибки" на первоначальном этапе занятий ДОПУСТИМЫ.
Объясняется это тем, что ваш "внутренний голос", если хотите,
пока не привык держать стройность смысла в узде, однако имеет хитрое свойство вырываться из под вашей власти. Иначе говоря, он берет на себя УПРАВЛЕНИЕ написанием стихотворения. Он-главный. Он-командует парадом. Что означает, что вы его "включили в процесс помощи". ИТАК, ВАС С ЭТОГО МОМЕНТА СТАЛО ДВА СОАВТОРА. НО...ГЛАВНЫМ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ВЫ САМИ. УПРАВЛЯТЬ ПРОЦЕССОМ.
А РАЗ ЭТОТ ПРОИЗОШЛО, И ВАС СТАЛО ДВОЕ, ЗНАЧИТ ВЫ ВКЛЮЧИЛИ В РАБОТУ ПРАВОЕ ПОЛУШАРИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА, ОТВЕЧАЮЩЕЕ ЗА ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС
.

Ведомая я, ой, ведомая…
Повелась, короче.


5. Нормально. У большинства поэтов именно так и начинается стихопись. Иногда, когда приходит вдохновение, многие вообще не знают о чем будет стихотворение. Только ощущение "беспокойства", "болезненного состояния", "состояние нервной "вздёрнутости", и т.д. и т.п. У всех по разному. Я это назвал когда-то "состояние курицы"

Курица чувствует, что что-то происходит. Вот-вот...Однако не знает, что она "несется", не знает что будет за результат. Однако яйцо появляется. А однажды, как нам говорили, оно может быть и золотым. Вот так и стихи...но это шутка.

У женщины «состояние курицы» периодически возникает по чисто физиологическим причинам. Мужчине этого почувствовать не дано, пардон, а для женщин вообще свойственно периодически рожать: детей, стихи, глупости…

В первые месяцы «родоразрешения» в прошлом году, когда из меня сами сыпались рифмованные строки, выпали и такие…как раз про мои ощущения…

Хожу по дому – и стихи рожаю
Пока пишу их, не соображаю,
Не вижу и не слышу ничего.
А мама только охает, вздыхает, -
Неладно с дочкой! Мама понимает,
Что вся эта затея – не к добру!
А я потужусь вновь – и стих рожу.
К утру.


6. Про скрипучую дверь. Это не по методу, а по попытке применения метода. Потому и не пнули. Еще пнут, будем учиться применять этот метод. Бубнить ведь недостаточно.
Бубнением нужно еще уметь управлять. Вот потому я и назвал его "Метод УПРАВЛЯЕМОЙ ритмической медитации".


Наверное, так. Потому что написан он до того, как я узнала о
«М.У.Р.М.» , но он именно из «придуманных», а не из «родившихся нечаянно»…

_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 5:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В том, что это – «бубнилка» при всей моей упрямой «неподдаваемости» обучению…я созналась сразу.
В том, что это – необработанная «бубнилка», сознаЮсь сейчас. Как на духу. Так что буратина она и есть буратина…
Строгать надо...

Итак, Лидия, уря! Неподдаваемости у тебя нет. Всё получается так, как и дОлжно.

То, что она необработанная-это замечательно. Будем учиться управлять соавтором. Это чуть позже.Пока пробуем бубнить.

Цитата:
Со словами работать непривычно, потому что смысл загораживает слова. Смысл сначала – а потом подбор слов и замена одних кубиков на другие…

Ага, это точно. Однако, пока не будешь чувствовать слово, стихи будут писаться трудно и поэтических находок будет не густо. Хотя, как пример помощи бубнения, это твое стихо как раз их и имеет.

Цитата:
- Пока дочиталась до того, что слово ПОТРЕВОЖИВ мне здесь стало мешать, хотя по смыслу оно отражает тот процесс, который пыталась описать – раз ТИХОЕ, значит, снежком из тишины я не потревожу Бога…не смогу потревожить…
То ли рядом стоящие снеЖОК, не потреВОЖИВ по звукописи, то ли смысл отдельно взятой строки, повисающий без предыдущей…
То ли пропавшее ЧТОБЫ…- чтобы не потревожить…
Но ведь говорим не о смысле, а о СЛОВАХ?...
Думай, Лида, думай…
Тупая, отнако…


Да не тупая ты. Просто поэзия, это не только умение рифмовать слова. Это доступ к высшему чувству и знанию.
Задумайся вот о чем. ДЛЯ ТЕБЯ ВАЖНО! Почему ты не видишь того, что вижу я и другие опытные критики?

Почему человек может быть хорошим критиком, но сам, зная все о стихосложении, пишет плохие стихи? А, главное, не видит своих ошибок. То, что я тебе сейчас пишу-пока твой путь к твоим, для себя, открытиям, к которым тебя пока никто не подвел и в которые не ткнул носом, как котенка в молоко.

- "потревожив" тут не при чем вообще. Слово, как слово. На идею работает, но...не работает с неточной рифмой "подобна-Бога". Это уже на тонких планах чувств, понимаешь.

Всё идет хорошо, даже очень хорошо, однако, мало того, что мы с тобой тут поминаем Бога всуе, хотя эта неожиданность и хороша по-своему, но, сама по себе.

А вот, повторяюсь, в "обнимку" с плохой рифмой-ОТТОРГЛА эту хорошесть. Сделала тут неожиданно для нас Бога-лишним. Неуютно стоять здесь слову "бог" вот с таким неудачным соседством. Оно потеряло свою значимость, как что-то высшего порядка.

Смог ли я тебе это доходчиво объяснить? А ведь это и есть результат непривычки чувствовать слово-ПЕРВИЧНЫМ!!!

Цитата:
А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...

Вернусь к словам:
Эхо – смеха – «тупорылая рифма», больше ничего на ум нейдёт…

А последняя строка смысл…стекает лучиками? – лучики стекают? – труднопредставимо, как энто они стекают?..
А лучики смеха здесь тогда вообще – от другой шубы рукав…
Откуда и с чего это смеху взяться в безвоздушном пространстве?
Механистически представить мою логику – задавиться можно:
Слепила снежок из тишины, пульнула в луну, по дороге попала снежком, как камушком (делая «блинчики» не на воде, а в небе) в половодье звёзд, круги возникшего эха стекают лучиками смеха под Млечный мост…
Эх, яду мне…


Эх, Лида-Лидушка. Весело смеюсь. смех смех смех
Никакого яду! Не заслужила. То, что ты сейчас сама с собой сотворила-говорит об общении с хреновыми "разборщиками стихов ", которые мнят себя знатоками.
А мы с тобой говорим о поэзии. Потому что эти твои восемь строк-поэзия. В них уже есть поэтические находки и образное видение, которое не дается простому смертному. И ему мешают ТОЛЬКО неумение работать со словом, сохраняя смысл НАПИСАННОГО ТОБОЙ. Вот и я об этом долдоню второй постинг.

А проблема очень простая. Эхо-звук. Отраженный. Лучик-это свет.

Как тебе такой вопрос? смех
Можно ли звук сравнивать со светом в стихотворении вот в таком простом варианте, как у тебя, не сделав поэтический переход, подкрепляющий, оправдывающий это сравнение?
Ясен ли вопрос?


Иначе, можем ли написать, например, "Самолёт, как ёжик, улетает в небо?" смех смех смех если перед этим не сказать (ПОДКРЕПИТЬ)! , что мы стобой построили модель реактивного ёжика, и запустили его в Шереметьево рядом с ТУ-134. Первым полетел наш ёжик, а вторым "самолет, как ёжик улетает в небо" смех плачу

Думай и врубайся. Это еще один пример работы со словами при бубнении.

Цитата:
А у меня:
Если посмотреть чередование ударных и безударных слогов – получается весьма характерная для меня вообще «пляска святого Витта»

Набрать в ладони тишины, 01010001
Что снегу мягкому подобна, 010100010
И запустить в овал луны 00010101
Снежок, не потревожив Бога… 01001010

А в половодье звонких звёзд 00010101
Расходится кругами эхо, 010001010
Которое под Млечный мост 01000101
Стекает лучиками смеха... 010100010


Правильно, сама понимаешь. Нарушено основное правило бубнения-удерживать абсолютно точный и четкий размер.

Подскажу простой прием: поставь метроном рядом и слушай его ТИК-ТАК. Слейся с ним. Отключись от всего. Пиши всякую фигню, что придет в голову, но СОХРАНИ ЕГО РАЗМЕР АБСОЛЮТНО. Или часы, громко стучащие.
Щяз рассмешу-ЭТО ТОЖЕ РАБОТАЕТ! И МОЖЕТ ДАТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТНЮДЬ НЕ ФИГНЮ! ВОТ НА ЭТОМ МОЙ МЕТОД И ОСНОВАН. ЭТО-БАЗА. РАБОТАЙ, ОСВАИВАЙ И...НЕ СПЕШИ!

Цитата:
У женщины «состояние курицы» периодически возникает по чисто физиологическим причинам. Мужчине этого почувствовать не дано, пардон, а для женщин вообще свойственно периодически рожать: детей, стихи, глупости…

В первые месяцы «родоразрешения» в прошлом году, когда из меня сами сыпались рифмованные строки, выпали и такие…как раз про мои ощущения…

Хожу по дому – и стихи рожаю
Пока пишу их, не соображаю,
Не вижу и не слышу ничего.
А мама только охает, вздыхает, -
Неладно с дочкой! Мама понимает,
Что вся эта затея – не к добру!
А я потужусь вновь – и стих рожу.
К утру.


Симпатичный пример. смех
Читай внимательно именно сегодняшние мои уроки для всех. Там есть то, что тебе сейчас необходимо.

Итак, пока ничего серьезное не пишем, а только сосредотачиваемся на ритмических "откровениях" и их возможностях делать из нас грамотных поэтов солнышко солнышко солнышко
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 5:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид Ольгин

- "потревожив" тут не при чем вообще. Слово, как слово. На идею работает, но...не работает с неточной рифмой "подобна-Бога". Это уже на тонких планах чувств, понимаешь.

Отвечаю по-честному: если бы красным было выделено и слово ПОДОБНО - сразу бы сообразила, о чём речь, потому как даже во время написания понимала, что рифма притянута за уши.

Всё идет хорошо, даже очень хорошо, однако, мало того, что мы с тобой тут поминаем Бога всуе, хотя эта неожиданность и хороша по-своему, но, сама по себе.

А вот, повторяюсь, в "обнимку" с плохой рифмой-ОТТОРГЛА эту хорошесть. Сделала тут неожиданно для нас Бога-лишним. Неуютно стоять здесь слову "бог" вот с таким неудачным соседством. Оно потеряло свою значимость, как что-то высшего порядка.

А вот про своё почти богохульство и поминание Бога всуе, да ещё при такой позорной рифме - поделом мне...
Согласна целиком и полностью.


А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...

А проблема очень простая. Эхо-звук. Отраженный. Лучик-это свет.

Как тебе такой вопрос? смех
Можно ли звук сравнивать со светом в стихотворении вот в таком простом варианте, как у тебя, не сделав поэтический переход, подкрепляющий, оправдывающий это сравнение?
Ясен ли вопрос?

Вопрос и смысл его ясен.
Этот смысловой винегрет - моих рук дело...
Буду думать...


Цитата:
А у меня:
Если посмотреть чередование ударных и безударных слогов – получается весьма характерная для меня вообще «пляска святого Витта»


Правильно, сама понимаешь. Нарушено основное правило бубнения-удерживать абсолютно точный и четкий размер.

Подскажу простой прием: поставь метроном рядом и слушай его ТИК-ТАК. Слейся с ним. Отключись от всего. Пиши всякую фигню, что придет в голову, но СОХРАНИ ЕГО РАЗМЕР АБСОЛЮТНО. Или часы, громко стучащие.
Щяз рассмешу-ЭТО ТОЖЕ РАБОТАЕТ! И МОЖЕТ ДАТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТНЮДЬ НЕ ФИГНЮ! ВОТ НА ЭТОМ МОЙ МЕТОД И ОСНОВАН. ЭТО-БАЗА. РАБОТАЙ, ОСВАИВАЙ И...НЕ СПЕШИ!
Поняла. Попробую. Потому что для меня это всегда или почти всегда - камень преткновения.
Цитата:


Читай внимательно именно сегодняшние мои уроки для всех. Там есть то, что тебе сейчас необходимо.

Бу сделано.
Только если буду опаздывать - не ругайтесь, у меня сейчас дома не очень...Но я всё наверстаю, как в голове "освободится" место...


Итак, пока ничего серьезное не пишем, а только сосредотачиваемся на ритмических "откровениях" и их возможностях делать из нас грамотных поэтов солнышко солнышко солнышко

Ага. Пошла за метрономом... :
ушёл нафиг


_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 7:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бубнила - перебубнивала...под метроном...
И наперебубнила...

Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога...
И запустить в овал Луны
Шутя, но не тревожа Бога...
И видеть в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха...
И то, как старый Млечный мост
Скрывает отголоски смеха...

убей сибя

Пошла читать у всех в постах...
_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 7:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернулась...
Добубнивала...

Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал Луны
Снежком, не потревожив Бога...
Чтоб видеть в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха
И то, как старый Млечный мост
Скрывает отголоски смеха...

убей сибя убей сибя убей сибя
_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 10:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лидия Журавлёва писал(а):
Вернулась...
Добубнивала...

Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал Луны
Снежком, не потревожив Бога...
Чтоб видеть в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха
И то, как старый Млечный мост
Скрывает отголоски смеха...

убей сибя убей сибя убей сибя

Лидушка-умница! Вот он-твой звёздный старт системы бубнения. Супер!

Последний штрих в задании.

Какое чувство и в какой форме нужно поставить вместо слов " чтоб видеть" (одним словом),и почему, чтобы стихо приобрело логику?

Дописать последний катрен, настраиваясь в бубнении вышеприведенных строк на максимум усиления концовки.

Очень трудно! Сложное задание! Не спеши, горе моё смех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 7:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

То, что горе - эт точно...
Задание поняла.
Ушла на него...
Не вернусь - считайте...ну, сами знаете, кем... превед

А после лазания по другим темам вчера в голове выпали две строчки, которые сложились у меня ещё в старые-старые времена...в прошлом веке.
Но они так двумя строчками и остались.

Молния разрезала лезвием ножа
Небо...А по краю - сполохи дрожат...

Видать, недобубнила в своё время... смех
_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 7:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лидия Журавлёва писал(а):
То, что горе - эт точно...
Задание поняла.
Ушла на него...
Не вернусь - считайте...ну, сами знаете, кем... превед

А после лазания по другим темам вчера в голове выпали две строчки, которые сложились у меня ещё в старые-старые времена...в прошлом веке.
Но они так двумя строчками и остались.

Молния разрезала лезвием ножа
Небо...А по краю - сполохи дрожат...

Видать, недобубнила в своё время... смех


Цитата:
Не вернусь - считайте...ну, сами знаете, кем

Знаю, считать лентяйкой смех смех смех

Не беги впереди коня дьявол
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 6:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Попытка № 1, неуклюжая...

Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал луны
Снежком, не потревожив Бога...
Ворвутся в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха,
И скрипнет старый Млечный мост
Усталым отголоском смеха...
_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 8:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лидия Журавлёва писал(а):
Попытка № 1, неуклюжая...

Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал луны
Снежком, не потревожив Бога...
Ворвутся в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха,
И скрипнет старый Млечный мост
Усталым отголоском смеха...


Внимание! Задание не выполнено. Попытка 2. Читай внимательно что мне от тебя нужно добиться.

Какое чувство и в какой форме нужно поставить вместо слов " чтоб видеть" (одним словом),и почему, чтобы стихо приобрело логику?

Дописать последний катрен, настраиваясь в бубнении вышеприведенных строк на максимум усиления концовки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Сб Дек 01, 2007 3:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид Ольгин писал(а):
Лидия Журавлёва писал(а):

Попытка № 1, неуклюжая...



Внимание! Задание не выполнено.
Ну дык это...понимаю ведь...

Попытка 2. Читай внимательно что мне от тебя нужно добиться.

Какое чувство и в какой форме нужно поставить вместо слов " чтоб видеть" (одним словом),и почему, чтобы стихо приобрело логику? ...

Насчёт формы - понимаю, что должна быть вроде совершённая...ежели такая есть...
А вот насчёт чувств что-то у меня "запор":

Застигнуть в половодье звёзд...

Дождаться в половодье звёзд...

Почуять в половодье звёзд...

Заметить в половодье звёзд...

Настигнуть в половодье звёзд...

Приснятся в половодье звёзд...



Дописать последний катрен...
...
Тупой вопрос можно?
Дописать - это переписать имеющийся, считая его последним?
(Ну, щаз по шее - эт точно...)

настраиваясь в бубнении вышеприведенных строк на максимум усиления концовки.

_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Лидия Журавлёва



Зарегистрирован: 19.08.2007
Сообщения: 254
Откуда: Нижневартовск

СообщениеДобавлено: Сб Дек 01, 2007 3:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...Увижу в половодье звёзд...

Спокойно, спокойно...
Бубню ещё шибче...
_________________
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина -> Класс Лидии Журавлевой Часовой пояс: GMT
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB