|
Школа стихосложения Леонида Ольгина здесь не учат на поэтов, здесь учат как работать со своими стихами
На сайт
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Вт Ноя 27, 2007 5:15 pm Заголовок сообщения: Урок № 1 |
|
|
Во первых строках извиняюсь, что вломилась в "чужой" класс, только устала я подглядывать и подслушивать.
Авось, не прогоните...
Буду вести себя тихо...
А пришла вот зачем: поделиться своими сомнениями.
Прочитала про "бубнение" и не один раз, через себя пропустила, попробовала...
Наверное, до глубины души ещё не дошло, потому что надо, чтобы ОНО внутри вылежалось.
Маленький стих по этому методу всё-таки родился.
Ежели не заругаетесь - покажу:
Тихое
Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…
А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...
Дело в том, что пишу я (если это можно так назвать...) второй год и практически всё, что написано, начиналось со строки или образа, которые возникали по каким-то ассоциациям, а потом, как скелет, обрастали кожей и прочим...
Причём искусственно приклеенные детали при дальнейшей правке менялись, как кубики, а вот та строка или образ, из-за которого или благодаря которому "стих" писался - оставались неизменными.
По методу "бубнения", правда, был вытащен из ассоциаций стих про скрипучую дверь в детство.
Я его ставила в Приёмном покое, но его там даже не пнули...
Значит, не задел никого.
Вот что я могу написать о методе "бубнения", пропущенном через себя.
А теперь - КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ...(С) _________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:30 pm Заголовок сообщения: Re: Лидия |
|
|
Лидия Журавлёва писал(а): | Во первых строках извиняюсь, что вломилась в "чужой" класс, только устала я подглядывать и подслушивать.
Авось, не прогоните...
Буду вести себя тихо...
А пришла вот зачем: поделиться своими сомнениями.
Прочитала про "бубнение" и не один раз, через себя пропустила, попробовала...
Наверное, до глубины души ещё не дошло, потому что надо, чтобы ОНО внутри вылежалось.
Маленький стих по этому методу всё-таки родился.
Ежели не заругаетесь - покажу:
Тихое
Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…
А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...
Дело в том, что пишу я (если это можно так назвать...) второй год и практически всё, что написано, начиналось со строки или образа, которые возникали по каким-то ассоциациям, а потом, как скелет, обрастали кожей и прочим...
Причём искусственно приклеенные детали при дальнейшей правке менялись, как кубики, а вот та строка или образ, из-за которого или благодаря которому "стих" писался - оставались неизменными.
По методу "бубнения", правда, был вытащен из ассоциаций стих про скрипучую дверь в детство.
Я его ставила в Приёмном покое, но его там даже не пнули...
Значит, не задел никого.
Вот что я могу написать о методе "бубнения", пропущенном через себя.
А теперь - КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ...(С) |
Очень интересно. Послезавтра работаем. Завтра у друга День варенья |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 9:42 am Заголовок сообщения: |
|
|
Если я не ошибаюсь, и ничего не перепутал, ты исправила второй катрен? Или я запутался в авторах?
Если всё-таки не ошибаюсь, тогда ты почувствовала и сделала все правильно.
ОЙ, ЭТО Я С ЧАЙКОЙ ПЕРЕПУТАЛ. Но, оставляю, все равно прочтет.
И вот здесь-внимание всем. Абсолютно важное правило:
При бубнении ни в коем случае не должно быть разноразмерных катренов. Само бубнение на первых порах, по- определению, подразумевает абсолютно строгую, стройную ритмику всего стихотворения.
Цитата: | Тихое
Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…
А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...
Дело в том, что пишу я (если это можно так назвать...) второй год и практически всё, что написано, начиналось со строки или образа, которые возникали по каким-то ассоциациям, а потом, как скелет, обрастали кожей и прочим...
Причём искусственно приклеенные детали при дальнейшей правке менялись, как кубики, а вот та строка или образ, из-за которого или благодаря которому "стих" писался - оставались неизменными.
По методу "бубнения", правда, был вытащен из ассоциаций стих про скрипучую дверь в детство.
Я его ставила в Приёмном покое, но его там даже не пнули... |
Итак, по порядку вопросов и текста.
1.(главное) стихотворение по своему ассоциативному, глубинному ряду явно и точно написано с помощью просыпающегося в тебе "правильного" бубнения. Что видно по "надмирности" темы и "волшебности" сюжета. Именно так это и работает. Стихотворение может быть замечательным. Работаем.
2. начинаем работать СО СЛОВАМИ, а смысл сам начнет меняться в лучшую сторону. Проверено.
3. почему мне не понравилось выделенное красным?
4. Необоснованность в стихах недопустима! Первый катрен в сослагательном наклонении. Второй -утверждает, но не "подпирает" первый. Результат - два катрена из различных стихотворений.
Тут внимание всем! При методе бубнения это нормально и такие "ошибки" на первоначальном этапе занятий ДОПУСТИМЫ.
[color=red]Объясняется это тем, что ваш "внутренний голос", если хотите,
пока не привык держать стройность смысла в узде, однако имеет хитрое свойство вырываться из под вашей власти. Иначе говоря, он берет на себя УПРАВЛЕНИЕ написанием стихотворения. Он-главный. Он-командует парадом. Что означает, что вы его "включили в процесс помощи". ИТАК, ВАС С ЭТОГО МОМЕНТА СТАЛО ДВА СОАВТОРА. НО...ГЛАВНЫМ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ВЫ САМИ. УПРАВЛЯТЬ ПРОЦЕССОМ.
А РАЗ ЭТОТ ПРОИЗОШЛО, И ВАС СТАЛО ДВОЕ, ЗНАЧИТ ВЫ ВКЛЮЧИЛИ В РАБОТУ ПРАВОЕ ПОЛУШАРИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА, ОТВЕЧАЮЩЕЕ ЗА ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС.
Надеюсь теперь многим стало ясно для чегоя поставил тот огрызок статьи "Невероятное , но очевидное".[/color]
Вот поэтому я и прошу вас не спешить. Всё еще впереди. Еще попишем.
5. Нормально. У большинства поэтов именно так и начинается стихопись. Иногда, когда приходит вдохновение, многие вообще не знают о чем будет стихотворение. Только ощущение "беспокойства", "болезненного состояния", "состояние нервной "вздёрнутости", и т.д. и т.п. У всех по разному. Я это назвал когда-то "состояние курицы"
Курица чувствует, что что-то происходит. Вот-вот...Однако не знает, что она "несется", не знает что будет за результат. Однако яйцо появляется. А однажды, как нам говорили, оно может быть и золотым. Вот так и стихи...но это шутка.
6. Про скрипучую дверь. Это не по методу, а по попытке применения метода. Потому и не пнули. Еще пнут, будем учиться применять этот метод. Бубнить ведь недостаточно.
Бубнением нужно еще уметь управлять. Вот потому я и назвал его "Метод УПРАВЛЯЕМОЙ ритмической медитации". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 4:25 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Л. Ольгин:
Итак, по порядку вопросов и текста.
1.(главное) стихотворение по своему ассоциативному, глубинному ряду явно и точно написано с помощью просыпающегося в тебе "правильного" бубнения. Что видно по "надмирности" темы и "волшебности" сюжета. Именно так это и работает.
В том, что это – «бубнилка» при всей моей упрямой «неподдаваемости» обучению…я созналась сразу.
В том, что это – необработанная «бубнилка», сознаЮсь сейчас. Как на духу.
Так что буратина она и есть буратина…
Строгать надо...
2. начинаем работать СО СЛОВАМИ, а смысл сам начнет меняться в лучшую сторону. Проверено.
Со словами работать непривычно, потому что смысл загораживает слова. Смысл сначала – а потом подбор слов и замена одних кубиков на другие…
3. почему мне не понравилось выделенное красным?
Тихое
Набрать в ладони тишины,
Что снегу мягкому подобна,
И запустить в овал луны
Снежок, не потревожив Бога…
_______________________________________
- Пока дочиталась до того, что слово ПОТРЕВОЖИВ мне здесь стало мешать, хотя по смыслу оно отражает тот процесс, который пыталась описать – раз ТИХОЕ, значит, снежком из тишины я не потревожу Бога…не смогу потревожить…
То ли рядом стоящие снеЖОК, не потреВОЖИВ по звукописи, то ли смысл отдельно взятой строки, повисающий без предыдущей…
То ли пропавшее ЧТОБЫ…- чтобы не потревожить…
Но ведь говорим не о смысле, а о СЛОВАХ?...
Думай, Лида, думай…
Тупая, отнако…________________________________________________
А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...
Вернусь к словам:
Эхо – смеха – «тупорылая рифма», больше ничего на ум нейдёт…
А последняя строка смысл…стекает лучиками? – лучики стекают? – труднопредставимо, как энто они стекают?..
А лучики смеха здесь тогда вообще – от другой шубы рукав…
Откуда и с чего это смеху взяться в безвоздушном пространстве?
Механистически представить мою логику – задавиться можно:
Слепила снежок из тишины, пульнула в луну, по дороге попала снежком, как камушком (делая «блинчики» не на воде, а в небе) в половодье звёзд, круги возникшего эха стекают лучиками смеха под Млечный мост…
Эх, яду мне…
И насчёт ритмики:
Л.О.:
При бубнении ни в коем случае не должно быть разноразмерных катренов. Само бубнение на первых порах, по- определению, подразумевает абсолютно строгую, стройную ритмику всего стихотворения.
А у меня:
Если посмотреть чередование ударных и безударных слогов – получается весьма характерная для меня вообще «пляска святого Витта»
Набрать в ладони тишины, 01010001
Что снегу мягкому подобна, 010100010
И запустить в овал луны 00010101
Снежок, не потревожив Бога… 01001010
А в половодье звонких звёзд 00010101
Расходится кругами эхо, 010001010
Которое под Млечный мост 01000101
Стекает лучиками смеха... 010100010
4. Необоснованность в стихах недопустима! Первый катрен в сослагательном наклонении. Второй -утверждает, но не "подпирает" первый. Результат - два катрена из различных стихотворений.
Союз А отсёк первый катрен от второго, обособил.
Если бы вместо него было И…
И в половодье…
То второй был бы следствием и результатом действия первого по смыслу…
Но в первом катрене И стоит так близко…
И получилась нелогичность при связке первого и второго катрена…
Тут внимание всем! При методе бубнения это нормально и такие "ошибки" на первоначальном этапе занятий ДОПУСТИМЫ.
Объясняется это тем, что ваш "внутренний голос", если хотите,
пока не привык держать стройность смысла в узде, однако имеет хитрое свойство вырываться из под вашей власти. Иначе говоря, он берет на себя УПРАВЛЕНИЕ написанием стихотворения. Он-главный. Он-командует парадом. Что означает, что вы его "включили в процесс помощи". ИТАК, ВАС С ЭТОГО МОМЕНТА СТАЛО ДВА СОАВТОРА. НО...ГЛАВНЫМ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ВЫ САМИ. УПРАВЛЯТЬ ПРОЦЕССОМ.
А РАЗ ЭТОТ ПРОИЗОШЛО, И ВАС СТАЛО ДВОЕ, ЗНАЧИТ ВЫ ВКЛЮЧИЛИ В РАБОТУ ПРАВОЕ ПОЛУШАРИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА, ОТВЕЧАЮЩЕЕ ЗА ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС.
Ведомая я, ой, ведомая…
Повелась, короче.
5. Нормально. У большинства поэтов именно так и начинается стихопись. Иногда, когда приходит вдохновение, многие вообще не знают о чем будет стихотворение. Только ощущение "беспокойства", "болезненного состояния", "состояние нервной "вздёрнутости", и т.д. и т.п. У всех по разному. Я это назвал когда-то "состояние курицы"
Курица чувствует, что что-то происходит. Вот-вот...Однако не знает, что она "несется", не знает что будет за результат. Однако яйцо появляется. А однажды, как нам говорили, оно может быть и золотым. Вот так и стихи...но это шутка.
У женщины «состояние курицы» периодически возникает по чисто физиологическим причинам. Мужчине этого почувствовать не дано, пардон, а для женщин вообще свойственно периодически рожать: детей, стихи, глупости…
В первые месяцы «родоразрешения» в прошлом году, когда из меня сами сыпались рифмованные строки, выпали и такие…как раз про мои ощущения…
Хожу по дому – и стихи рожаю
Пока пишу их, не соображаю,
Не вижу и не слышу ничего.
А мама только охает, вздыхает, -
Неладно с дочкой! Мама понимает,
Что вся эта затея – не к добру!
А я потужусь вновь – и стих рожу.
К утру.
6. Про скрипучую дверь. Это не по методу, а по попытке применения метода. Потому и не пнули. Еще пнут, будем учиться применять этот метод. Бубнить ведь недостаточно.
Бубнением нужно еще уметь управлять. Вот потому я и назвал его "Метод УПРАВЛЯЕМОЙ ритмической медитации".
Наверное, так. Потому что написан он до того, как я узнала о «М.У.Р.М.» , но он именно из «придуманных», а не из «родившихся нечаянно»…
_________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 5:31 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | В том, что это – «бубнилка» при всей моей упрямой «неподдаваемости» обучению…я созналась сразу.
В том, что это – необработанная «бубнилка», сознаЮсь сейчас. Как на духу. Так что буратина она и есть буратина…
Строгать надо... |
Итак, Лидия, уря! Неподдаваемости у тебя нет. Всё получается так, как и дОлжно.
То, что она необработанная-это замечательно. Будем учиться управлять соавтором. Это чуть позже.Пока пробуем бубнить.
Цитата: | Со словами работать непривычно, потому что смысл загораживает слова. Смысл сначала – а потом подбор слов и замена одних кубиков на другие… |
Ага, это точно. Однако, пока не будешь чувствовать слово, стихи будут писаться трудно и поэтических находок будет не густо. Хотя, как пример помощи бубнения, это твое стихо как раз их и имеет.
Цитата: | - Пока дочиталась до того, что слово ПОТРЕВОЖИВ мне здесь стало мешать, хотя по смыслу оно отражает тот процесс, который пыталась описать – раз ТИХОЕ, значит, снежком из тишины я не потревожу Бога…не смогу потревожить…
То ли рядом стоящие снеЖОК, не потреВОЖИВ по звукописи, то ли смысл отдельно взятой строки, повисающий без предыдущей…
То ли пропавшее ЧТОБЫ…- чтобы не потревожить…
Но ведь говорим не о смысле, а о СЛОВАХ?...
Думай, Лида, думай…
Тупая, отнако… |
Да не тупая ты. Просто поэзия, это не только умение рифмовать слова. Это доступ к высшему чувству и знанию.
Задумайся вот о чем. ДЛЯ ТЕБЯ ВАЖНО! Почему ты не видишь того, что вижу я и другие опытные критики?
Почему человек может быть хорошим критиком, но сам, зная все о стихосложении, пишет плохие стихи? А, главное, не видит своих ошибок. То, что я тебе сейчас пишу-пока твой путь к твоим, для себя, открытиям, к которым тебя пока никто не подвел и в которые не ткнул носом, как котенка в молоко.
- "потревожив" тут не при чем вообще. Слово, как слово. На идею работает, но...не работает с неточной рифмой "подобна-Бога". Это уже на тонких планах чувств, понимаешь.
Всё идет хорошо, даже очень хорошо, однако, мало того, что мы с тобой тут поминаем Бога всуе, хотя эта неожиданность и хороша по-своему, но, сама по себе.
А вот, повторяюсь, в "обнимку" с плохой рифмой-ОТТОРГЛА эту хорошесть. Сделала тут неожиданно для нас Бога-лишним. Неуютно стоять здесь слову "бог" вот с таким неудачным соседством. Оно потеряло свою значимость, как что-то высшего порядка.
Смог ли я тебе это доходчиво объяснить? А ведь это и есть результат непривычки чувствовать слово-ПЕРВИЧНЫМ!!!
Цитата: | А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...
Вернусь к словам:
Эхо – смеха – «тупорылая рифма», больше ничего на ум нейдёт…
А последняя строка смысл…стекает лучиками? – лучики стекают? – труднопредставимо, как энто они стекают?..
А лучики смеха здесь тогда вообще – от другой шубы рукав…
Откуда и с чего это смеху взяться в безвоздушном пространстве?
Механистически представить мою логику – задавиться можно:
Слепила снежок из тишины, пульнула в луну, по дороге попала снежком, как камушком (делая «блинчики» не на воде, а в небе) в половодье звёзд, круги возникшего эха стекают лучиками смеха под Млечный мост…
Эх, яду мне… |
Эх, Лида-Лидушка. Весело смеюсь.
Никакого яду! Не заслужила. То, что ты сейчас сама с собой сотворила-говорит об общении с хреновыми "разборщиками стихов ", которые мнят себя знатоками.
А мы с тобой говорим о поэзии. Потому что эти твои восемь строк-поэзия. В них уже есть поэтические находки и образное видение, которое не дается простому смертному. И ему мешают ТОЛЬКО неумение работать со словом, сохраняя смысл НАПИСАННОГО ТОБОЙ. Вот и я об этом долдоню второй постинг.
А проблема очень простая. Эхо-звук. Отраженный. Лучик-это свет.
Как тебе такой вопрос?
Можно ли звук сравнивать со светом в стихотворении вот в таком простом варианте, как у тебя, не сделав поэтический переход, подкрепляющий, оправдывающий это сравнение?
Ясен ли вопрос?
Иначе, можем ли написать, например, "Самолёт, как ёжик, улетает в небо?" если перед этим не сказать (ПОДКРЕПИТЬ)! , что мы стобой построили модель реактивного ёжика, и запустили его в Шереметьево рядом с ТУ-134. Первым полетел наш ёжик, а вторым "самолет, как ёжик улетает в небо"
Думай и врубайся. Это еще один пример работы со словами при бубнении.
Цитата: | А у меня:
Если посмотреть чередование ударных и безударных слогов – получается весьма характерная для меня вообще «пляска святого Витта»
Набрать в ладони тишины, 01010001
Что снегу мягкому подобна, 010100010
И запустить в овал луны 00010101
Снежок, не потревожив Бога… 01001010
А в половодье звонких звёзд 00010101
Расходится кругами эхо, 010001010
Которое под Млечный мост 01000101
Стекает лучиками смеха... 010100010 |
Правильно, сама понимаешь. Нарушено основное правило бубнения-удерживать абсолютно точный и четкий размер.
Подскажу простой прием: поставь метроном рядом и слушай его ТИК-ТАК. Слейся с ним. Отключись от всего. Пиши всякую фигню, что придет в голову, но СОХРАНИ ЕГО РАЗМЕР АБСОЛЮТНО. Или часы, громко стучащие.
Щяз рассмешу-ЭТО ТОЖЕ РАБОТАЕТ! И МОЖЕТ ДАТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТНЮДЬ НЕ ФИГНЮ! ВОТ НА ЭТОМ МОЙ МЕТОД И ОСНОВАН. ЭТО-БАЗА. РАБОТАЙ, ОСВАИВАЙ И...НЕ СПЕШИ!
Цитата: | У женщины «состояние курицы» периодически возникает по чисто физиологическим причинам. Мужчине этого почувствовать не дано, пардон, а для женщин вообще свойственно периодически рожать: детей, стихи, глупости…
В первые месяцы «родоразрешения» в прошлом году, когда из меня сами сыпались рифмованные строки, выпали и такие…как раз про мои ощущения…
Хожу по дому – и стихи рожаю
Пока пишу их, не соображаю,
Не вижу и не слышу ничего.
А мама только охает, вздыхает, -
Неладно с дочкой! Мама понимает,
Что вся эта затея – не к добру!
А я потужусь вновь – и стих рожу.
К утру. |
Симпатичный пример.
Читай внимательно именно сегодняшние мои уроки для всех. Там есть то, что тебе сейчас необходимо.
Итак, пока ничего серьезное не пишем, а только сосредотачиваемся на ритмических "откровениях" и их возможностях делать из нас грамотных поэтов |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 5:57 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Леонид Ольгин
- "потревожив" тут не при чем вообще. Слово, как слово. На идею работает, но...не работает с неточной рифмой "подобна-Бога". Это уже на тонких планах чувств, понимаешь.
Отвечаю по-честному: если бы красным было выделено и слово ПОДОБНО - сразу бы сообразила, о чём речь, потому как даже во время написания понимала, что рифма притянута за уши.
Всё идет хорошо, даже очень хорошо, однако, мало того, что мы с тобой тут поминаем Бога всуе, хотя эта неожиданность и хороша по-своему, но, сама по себе.
А вот, повторяюсь, в "обнимку" с плохой рифмой-ОТТОРГЛА эту хорошесть. Сделала тут неожиданно для нас Бога-лишним. Неуютно стоять здесь слову "бог" вот с таким неудачным соседством. Оно потеряло свою значимость, как что-то высшего порядка.
А вот про своё почти богохульство и поминание Бога всуе, да ещё при такой позорной рифме - поделом мне...
Согласна целиком и полностью.
А в половодье звонких звёзд
Расходится кругами эхо,
Которое под Млечный мост
Стекает лучиками смеха...
А проблема очень простая. Эхо-звук. Отраженный. Лучик-это свет.
Как тебе такой вопрос?
Можно ли звук сравнивать со светом в стихотворении вот в таком простом варианте, как у тебя, не сделав поэтический переход, подкрепляющий, оправдывающий это сравнение?
Ясен ли вопрос?
Вопрос и смысл его ясен.
Этот смысловой винегрет - моих рук дело...
Буду думать...
Цитата: | А у меня:
Если посмотреть чередование ударных и безударных слогов – получается весьма характерная для меня вообще «пляска святого Витта»
|
Правильно, сама понимаешь. Нарушено основное правило бубнения-удерживать абсолютно точный и четкий размер.
Подскажу простой прием: поставь метроном рядом и слушай его ТИК-ТАК. Слейся с ним. Отключись от всего. Пиши всякую фигню, что придет в голову, но СОХРАНИ ЕГО РАЗМЕР АБСОЛЮТНО. Или часы, громко стучащие.
Щяз рассмешу-ЭТО ТОЖЕ РАБОТАЕТ! И МОЖЕТ ДАТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТНЮДЬ НЕ ФИГНЮ! ВОТ НА ЭТОМ МОЙ МЕТОД И ОСНОВАН. ЭТО-БАЗА. РАБОТАЙ, ОСВАИВАЙ И...НЕ СПЕШИ!
Поняла. Попробую. Потому что для меня это всегда или почти всегда - камень преткновения. Цитата: |
Читай внимательно именно сегодняшние мои уроки для всех. Там есть то, что тебе сейчас необходимо.
Бу сделано.
Только если буду опаздывать - не ругайтесь, у меня сейчас дома не очень...Но я всё наверстаю, как в голове "освободится" место...
Итак, пока ничего серьезное не пишем, а только сосредотачиваемся на ритмических "откровениях" и их возможностях делать из нас грамотных поэтов
Ага. Пошла за метрономом... :
|
_________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 7:33 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Бубнила - перебубнивала...под метроном...
И наперебубнила...
Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога...
И запустить в овал Луны
Шутя, но не тревожа Бога...
И видеть в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха...
И то, как старый Млечный мост
Скрывает отголоски смеха...
Пошла читать у всех в постах... _________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 7:42 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Вернулась...
Добубнивала...
Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал Луны
Снежком, не потревожив Бога...
Чтоб видеть в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха
И то, как старый Млечный мост
Скрывает отголоски смеха...
_________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 10:14 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Лидия Журавлёва писал(а): | Вернулась...
Добубнивала...
Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал Луны
Снежком, не потревожив Бога...
Чтоб видеть в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха
И то, как старый Млечный мост
Скрывает отголоски смеха...
|
Лидушка-умница! Вот он-твой звёздный старт системы бубнения. Супер!
Последний штрих в задании.
Какое чувство и в какой форме нужно поставить вместо слов " чтоб видеть" (одним словом),и почему, чтобы стихо приобрело логику?
Дописать последний катрен, настраиваясь в бубнении вышеприведенных строк на максимум усиления концовки.
Очень трудно! Сложное задание! Не спеши, горе моё |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 7:41 am Заголовок сообщения: |
|
|
То, что горе - эт точно...
Задание поняла.
Ушла на него...
Не вернусь - считайте...ну, сами знаете, кем...
А после лазания по другим темам вчера в голове выпали две строчки, которые сложились у меня ещё в старые-старые времена...в прошлом веке.
Но они так двумя строчками и остались.
Молния разрезала лезвием ножа
Небо...А по краю - сполохи дрожат...
Видать, недобубнила в своё время... _________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 7:57 am Заголовок сообщения: |
|
|
Лидия Журавлёва писал(а): | То, что горе - эт точно...
Задание поняла.
Ушла на него...
Не вернусь - считайте...ну, сами знаете, кем...
А после лазания по другим темам вчера в голове выпали две строчки, которые сложились у меня ещё в старые-старые времена...в прошлом веке.
Но они так двумя строчками и остались.
Молния разрезала лезвием ножа
Небо...А по краю - сполохи дрожат...
Видать, недобубнила в своё время... |
Цитата: | Не вернусь - считайте...ну, сами знаете, кем |
Знаю, считать лентяйкой
Не беги впереди коня |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 6:53 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Попытка № 1, неуклюжая...
Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал луны
Снежком, не потревожив Бога...
Ворвутся в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха,
И скрипнет старый Млечный мост
Усталым отголоском смеха... _________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 8:29 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Лидия Журавлёва писал(а): | Попытка № 1, неуклюжая...
Набрать в ладони тишины,
Как снега мягкого с порога,
И запустить в овал луны
Снежком, не потревожив Бога...
Ворвутся в половодье звёзд
Круги улыбчивого эха,
И скрипнет старый Млечный мост
Усталым отголоском смеха... |
Внимание! Задание не выполнено. Попытка 2. Читай внимательно что мне от тебя нужно добиться.
Какое чувство и в какой форме нужно поставить вместо слов " чтоб видеть" (одним словом),и почему, чтобы стихо приобрело логику?
Дописать последний катрен, настраиваясь в бубнении вышеприведенных строк на максимум усиления концовки. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Сб Дек 01, 2007 3:33 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Леонид Ольгин писал(а): | Лидия Журавлёва писал(а): |
Попытка № 1, неуклюжая...
|
Внимание! Задание не выполнено.
Ну дык это...понимаю ведь...
Попытка 2. Читай внимательно что мне от тебя нужно добиться.
Какое чувство и в какой форме нужно поставить вместо слов " чтоб видеть" (одним словом),и почему, чтобы стихо приобрело логику? ...
Насчёт формы - понимаю, что должна быть вроде совершённая...ежели такая есть...
А вот насчёт чувств что-то у меня "запор":
Застигнуть в половодье звёзд...
Дождаться в половодье звёзд...
Почуять в половодье звёзд...
Заметить в половодье звёзд...
Настигнуть в половодье звёзд...
Приснятся в половодье звёзд...
Дописать последний катрен...
...
Тупой вопрос можно?
Дописать - это переписать имеющийся, считая его последним?
(Ну, щаз по шее - эт точно...)
настраиваясь в бубнении вышеприведенных строк на максимум усиления концовки. |
_________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лидия Журавлёва
Зарегистрирован: 19.08.2007 Сообщения: 254 Откуда: Нижневартовск
|
Добавлено: Сб Дек 01, 2007 3:40 pm Заголовок сообщения: |
|
|
...Увижу в половодье звёзд...
Спокойно, спокойно...
Бубню ещё шибче... _________________ Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|