Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина Школа стихосложения Леонида Ольгина
здесь не учат на поэтов, здесь учат как работать со своими стихами


На сайт
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Марина
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина -> Класс Марины
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 27, 2007 5:24 pm    Заголовок сообщения: Марина Ответить с цитатой

Всем превед . Набубнилось у меня тут нечто странное. глазки


Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников - листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:26 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

chajka писал(а):
Всем превед . Набубнилось у меня тут нечто странное. глазки


Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников
- листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.

Итак, Марина, мой классический вопрос: Что мне не понравилось в выделенных строчках и словах?

Хотя образ присутствует, ясно виден.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 8:37 am    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

Леонид Ольгин писал(а):
chajka писал(а):
Всем превед . Набубнилось у меня тут нечто странное. глазки


Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников
- листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.

Итак, Марина, мой классический вопрос: Что мне не понравилось в выделенных строчках и словах?

Хотя образ присутствует, ясно виден.

Мдя...На чужих стихах как-то проще отвечать на вопросы.
Ладно попробую:
Колыбель дождя качает ветер.
Колыбель = люлька ,т.е. место, где спит дождь. А дождь - если идет он идет везде, а не на ограниченном пространстве. (вот бредовое объяснение получилось). смех
Но не вижу я больше что же здесь не так - наоборот, когда сильный ветер и направление его меняется, то дождь то в одну сторону идет, то вдруг резко в другую. Как колыбель или качели раскачивают.
полустертых петель
висельников

Да, да и да! Крутила я эти петли раз десять - никак не получалось смысл сохранить.
Петли - первая ассоциация у читателя возникает с петлями на пиджаке, скажем, или платье. Тут еще и полустертые тоже работают на образ и вдруг ... висельники появляются. Так? Потому, что не пойму чем еще висельники не угодили? ХЗ
Мне не нравится слово "полустертые" - неточное оно. Истлевшие петли, веревка истертая. Где-то так.
Ну слезинки/тропинки - это жуткая попса. убьюсьапстенку
Прямо хоть сейчас в раздел "Щас спою". смех
Другого я бы за такую рифму сильно пнула. А себя любимую. дразнилка Уж больно по смыслу легло.
удавился
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 9:27 am    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):
chajka писал(а):
Всем превед . Набубнилось у меня тут нечто странное. глазки


Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников
- листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.

Итак, Марина, мой классический вопрос: Что мне не понравилось в выделенных строчках и словах?

Хотя образ присутствует, ясно виден.

Мдя...На чужих стихах как-то проще отвечать на вопросы.
Ладно попробую:
Колыбель дождя качает ветер.
Колыбель = люлька ,т.е. место, где спит дождь. А дождь - если идет он идет везде, а не на ограниченном пространстве. (вот бредовое объяснение получилось). смех
Но не вижу я больше что же здесь не так - наоборот, когда сильный ветер и направление его меняется, то дождь то в одну сторону идет, то вдруг резко в другую. Как колыбель или качели раскачивают.
полустертых петель
висельников

Да, да и да! Крутила я эти петли раз десять - никак не получалось смысл сохранить.
Петли - первая ассоциация у читателя возникает с петлями на пиджаке, скажем, или платье. Тут еще и полустертые тоже работают на образ и вдруг ... висельники появляются. Так? Потому, что не пойму чем еще висельники не угодили? ХЗ
Мне не нравится слово "полустертые" - неточное оно. Истлевшие петли, веревка истертая. Где-то так.
Ну слезинки/тропинки - это жуткая попса. убьюсьапстенку
Прямо хоть сейчас в раздел "Щас спою". смех
Другого я бы за такую рифму сильно пнула. А себя любимую. дразнилка Уж больно по смыслу легло.
удавился


Мдя, классика, Мариночка удивление
В данном случает ты допускаешь распространенную ошибку.
Анализируя стихо, ты пытаешься работать со смыслом, а нужно работать со словом.


Вторая попытка будет теперь лучше солнышко солнышко солнышко
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 10:08 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одну претензию уже знаю. упс
Над остальными ушла думать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 12:23 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

Леонид Ольгин писал(а):
chajka писал(а):
Всем превед . Набубнилось у меня тут нечто странное. глазки


Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников
- листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.

Итак, Марина, мой классический вопрос: Что мне не понравилось в выделенных строчках и словах?

Хотя образ присутствует, ясно виден.

Мдя, классика, Мариночка удивление
В данном случает ты допускаешь распространенную ошибку.
Анализируя стихо, ты пытаешься работать со смыслом, а нужно работать со словом.


Вторая попытка будет теперь лучше солнышко солнышко солнышко

Так.
Вторая попытка. грустно
Колыбель дождя качает ветер.
Ну тут все ясно - как я сразу не видела , ума не приложу.
Прочитать можно так: Ветер качает колыбель дождя,
а можно и так: Дождь (колыбель его дразнилка ) качает ветер.

Дальше прокол вышел. грустно
была уверена, что слово "висельник" = повешенный вполне нормальное слово.
А там скобочки - или устаревшее, что соверешенно не вписывается в стих или еще лучше - бранное. удивление
Цитата:
Толковый словарь русского языка Ушакова

ВИСЕЛЬНИК, а, м.

1. Повешенный на виселице (устар.). 2. Человек, достойный только виселицы (разг. бран.). ◊



Вот уж действительно именно то, что автор вкладывал. убей сибя

По - умному это называется стилистический разнобой.

Насчет "полустертых петель" ничего не придумала толкового.

Цитата:
Стёртый Ушаков
СТЁРТЫЙ, ая, ое; -ёрт, а, о. 1. Прич. страд. прош. вр. от стереть. Холка, стертая хомутом. Стерты все границы приличий. 2. только полн. формы. Поврежденный трением, стершийся. Стертая монета…
Разве что очень тяжелая инверсия? ХЗ

Дальше:
Цитата:
и наклон немного вправо у слезинок,
наклон вправо относится к почерку, но тут можно его отнести и к слезинкам. грустно

Ну и напоследок. Дорожки и тропинки - это синонимы. А в предыдущей строке уже были дорожки.
Плеоназм однако. (во какие я слова выучила. дразнилка
* Хвастаецца)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 11:07 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):
chajka писал(а):
Всем превед . Набубнилось у меня тут нечто странное. глазки


Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников
- листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.

Итак, Марина, мой классический вопрос: Что мне не понравилось в выделенных строчках и словах?

Хотя образ присутствует, ясно виден.

Мдя, классика, Мариночка удивление
В данном случает ты допускаешь распространенную ошибку.
Анализируя стихо, ты пытаешься работать со смыслом, а нужно работать со словом.


Вторая попытка будет теперь лучше солнышко солнышко солнышко

Так.
Вторая попытка. грустно
Колыбель дождя качает ветер.
Ну тут все ясно - как я сразу не видела , ума не приложу.
Прочитать можно так: Ветер качает колыбель дождя,
а можно и так: Дождь (колыбель его дразнилка ) качает ветер.

Дальше прокол вышел. грустно
была уверена, что слово "висельник" = повешенный вполне нормальное слово.
А там скобочки - или устаревшее, что соверешенно не вписывается в стих или еще лучше - бранное. удивление
Цитата:
Толковый словарь русского языка Ушакова

ВИСЕЛЬНИК, а, м.

1. Повешенный на виселице (устар.). 2. Человек, достойный только виселицы (разг. бран.). ◊



Вот уж действительно именно то, что автор вкладывал. убей сибя

По - умному это называется стилистический разнобой.

Насчет "полустертых петель" ничего не придумала толкового.

Цитата:
Стёртый Ушаков
СТЁРТЫЙ, ая, ое; -ёрт, а, о. 1. Прич. страд. прош. вр. от стереть. Холка, стертая хомутом. Стерты все границы приличий. 2. только полн. формы. Поврежденный трением, стершийся. Стертая монета…
Разве что очень тяжелая инверсия? ХЗ

Дальше:
Цитата:
и наклон немного вправо у слезинок,
наклон вправо относится к почерку, но тут можно его отнести и к слезинкам. грустно

Ну и напоследок. Дорожки и тропинки - это синонимы. А в предыдущей строке уже были дорожки.
Плеоназм однако. (во какие я слова выучила. дразнилка
* Хвастаецца)


Мариночка, забудь ты про словари! Они нужны чаще всего тем, кто маскирует свои ляпы смех и для оправдагий.
Или когда уж очень нужно проверить себя при возникновении сомнений в значении слова.
У тебя получается думать. Попробуй еще раз, используя работу над словом. Это полезнее.
Для понимания того, что я от тебя хочу, растяни стихотворение в строчку, прозой, используя все что там написано и посмотри еще раз. Я ведь уже один раз писал это в топиках. Смотри внимательно и...работай, работай убьюсьапстенку
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Сб Дек 01, 2007 7:33 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

Леонид Ольгин писал(а):

Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников
- листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.

Итак, Марина, мой классический вопрос: Что мне не понравилось в выделенных строчках и словах?

Хотя образ присутствует, ясно виден.

Так последняя попытка. Уфф...
Насчет этого уже сказала
Цитата:
Колыбель дождя качает ветер.

Прочитать можно так: Ветер качает колыбель дождя,
а можно и так: Дождь (колыбель его) качает ветер.
Двойное толкование фразы.


Теперь дальше: мдя...логика. Рвет остатки петель (чего, кого?) висельников... Т.е. получается, что у этих самых висельников есть петли. В каком месте?
Вот если бы я написала "рвет веревку петель", или уточнила "на шеях висельников". тогда мне кажется не было бы таких вопросов, да?

Ну и третье: слезинки/ тропинки и прочие утипуси. плачу Уменьшительно ласкательные варианты слов - слезы, тропы. Фи...каюсь.
Первый раз бес (читай Воланд) попутал. дразнилка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Сб Дек 01, 2007 8:41 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):

Колыбель дождя качает ветер.
Только дождь уснуть никак не хочет -
рвет остатки полустертых петель
висельников
- листьев.
Ровный почерк
и наклон немного вправо у слезинок,
проложивших на окне моем дорожки,
словно сотня затерявшихся тропинок
от тебя -
к стеклу прижавшейся ладошке.

Итак, Марина, мой классический вопрос: Что мне не понравилось в выделенных строчках и словах?

Хотя образ присутствует, ясно виден.

Так последняя попытка. Уфф...
Насчет этого уже сказала
Цитата:
Колыбель дождя качает ветер.

Прочитать можно так: Ветер качает колыбель дождя,
а можно и так: Дождь (колыбель его) качает ветер.
Двойное толкование фразы.


Теперь дальше: мдя...логика. Рвет остатки петель (чего, кого?) висельников... Т.е. получается, что у этих самых висельников есть петли. В каком месте?
Вот если бы я написала "рвет веревку петель", или уточнила "на шеях висельников". тогда мне кажется не было бы таких вопросов, да?

Ну и третье: слезинки/ тропинки и прочие утипуси. плачу Уменьшительно ласкательные варианты слов - слезы, тропы. Фи...каюсь.
Первый раз бес (читай Воланд) попутал. дразнилка


Он такой! дьявол
Итак, подлежит ли исправлению данное стихотворение? Если стоит исправить-почему? Если не стоит - тоже.

Задание то же, что и у Елены в двух последних уроках, ОК?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Сб Дек 01, 2007 9:26 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

Леонид Ольгин писал(а):
Он такой! дьявол
Итак, подлежит ли исправлению данное стихотворение? Если стоит исправить-почему? Если не стоит - тоже.

Задание то же, что и у Елены в двух последних уроках, ОК?
Думаю, что исправлять тут нечего. плачу
Поясняю: если записать в строчку в стише всего 3 предложения и в каждом ошибки, требующие полной или частичной перестройки предложения. Причем так, что и рифмы пропадают.
Тут уже надо полностью его переписывать. Увы.
Я уже вчера пыталась его исправить - неа, не выходит.грустно
Правда есть наверное в этом и положительное что-то? подмигивание Цельность? Ведь иначе можно было просто заменить детали и все бы стало на свое место?
Сама себя не похвалишь - никто не похвалит (* ворчит) смех

Про два последних урока Елены - это из книги предложения взять? Про это?

Да еще. Я тут еще на том этапе, когда только подглядывала, посмотрела задание Вале стихо набубнить "Слова - дыхание души".
Сначала бросила, не вышло ничего. А пара дней назад пошло бубниться и набубнилось. Тема, во всяком случае, соответствует.
Показать или как? подмигивание
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Сб Дек 01, 2007 10:41 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):
Он такой! дьявол
Итак, подлежит ли исправлению данное стихотворение? Если стоит исправить-почему? Если не стоит - тоже.

Задание то же, что и у Елены в двух последних уроках, ОК?
Думаю, что исправлять тут нечего. плачу
Поясняю: если записать в строчку в стише всего 3 предложения и в каждом ошибки, требующие полной или частичной перестройки предложения. Причем так, что и рифмы пропадают.
Тут уже надо полностью его переписывать. Увы
Я уже вчера пыталась его исправить - неа, не выходит.грустно


Правда есть наверное в этом и положительное что-то? подмигивание Цельность? Ведь иначе можно было просто заменить детали и все бы стало на свое место?
Сама себя не похвалишь - никто не похвалит (* ворчит) смех


Про два последних урока Елены - это из книги предложения взять? Про это?

Да еще. Я тут еще на том этапе, когда только подглядывала, посмотрела задание Вале стихо набубнить "Слова - дыхание души".
Сначала бросила, не вышло ничего. А пара дней назад пошло бубниться и набубнилось. Тема, во всяком случае, соответствует.
Показать или как?
подмигивание


Ты писала: подмигивание

Цитата:
Ой, спасибо.
А то я думала, что у меня крыша едет, наверное. А оказывается я - курица (* сказала чайка). Бгыыы...
У меня часто так бывает - какое-то внутреннее беспокойство, предчувствие что-ли, иногда за несколько дней до того, как вообще начнет что-то писаться.
Оказывается я еще не совсем .
* Уходит довольная*


Ну вот, а ты боялась нормально
Как видишь-крыша не едет. Всё ты прекрасно сама понимаешь.
Просто было некому толкать тебя в правильном направлении-работать со своми СВОИМИ стихами.

Ненавижу слова "УЧУ,УЧИТЬ,НАУЧУ" применительно к поэзии.
Можно подсказать автору, у которого получается рифмовать, как стать поэтом, используя присутствие в каждом пишущем стихи человеке способностей к стихосложению.


Этим и отличается мастер-класс от литературной критики.
Критика или хвалит, или ругает по-определению, но никогда не объяснит тебе "а как лучше".


ВОТ ПОЭТОМУ НИКОГДА НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА КРИТИКУ, ДАЖЕ НЕПРОФЕССИОНАЛОВ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ ЧИТАТЕЛИ.

Твой постинг синий-такой же ответ:
- Умница. Стихо и подача не имеет литературной ценности.

- не получится. Если заменишь неудачные в данном стихотворении детали, получится другое стихотворение

- абсолютно верно. И еще метроном. Внимательно прочти советы для начинающих о ритмике и др.

- показывать всегда в том случае, если мы с тобой закончили одну тему занятий.
Думаю, что эта тема была тебе очень полезна в связи с тем, что ты смогла САМА криктически отнестись к своей работе. Так что показывай.
нормально
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Вс Дек 02, 2007 9:58 am    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

Леонид Ольгин писал(а):
Думаю, что эта тема была тебе очень полезна в связи с тем, что ты смогла САМА криктически отнестись к своей работе. Так что показывай. нормально
Еще как полезна. ага Тяжело - в чужих стихах даже соломинку видишь, a в своих и бревно вроде не мешает я рад
Ладно. Теперь дальше.


Закат смущенно подрумянил облака -
обрывки белых букв на синем знамени,
как будто чья -то всемогущая рука
oставила послание.

И смотрит женщина, придумывая связь
судьбы и слов - прочесть письмо пытается.
Но ватой сахарной седая тает вязь
И вера в чудо тает с ней.

Тогда берет она свой старенький блокнот,
проверив терпкость букв, букет, и сочность их,
сбивает ритм сердечный аритмией слов
и тихо дышит строчками.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Вс Дек 02, 2007 10:33 am    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):
Думаю, что эта тема была тебе очень полезна в связи с тем, что ты смогла САМА криктически отнестись к своей работе. Так что показывай. нормально


Еще как полезна. ага Тяжело - в чужих стихах даже соломинку видишь, a в своих и бревно вроде не мешает я рад

Ладно. Теперь дальше.


Закат смущенно подрумянил облака -
обрывки белых букв на синем знамени,
как будто чья -то всемогущая рука
oставила послание.

И смотрит женщина, придумывая связь
судьбы и слов - прочесть письмо пытается.
Но ватой сахарной седая тает вязь
И вера в чудо тает с ней.

Тогда берет она свой старенький блокнот,
проверив терпкость букв, букет, и сочность их,
сбивает ритм сердечный аритмией слов
и тихо дышит строчками.


Ага, права на все сто. Грамотный критик. Обалденное ощущение чужих стихов. Точно видит все несуразицы. А начинает сам писать...и как будто другой человек пишет. У меня когда-то был такой учитель. Работал в газете литсотрудником. В критике стихов-бог. Видит-обалдеть. А как сам начнет писать-кошмар.Вот такое чудо в стихосложении.

Вооот, молодец. С темой более-менее справилась. Хорошо. Бубнение работает, но ритмический рисунок хромает, так как увлекаешься и не контролируешь само бубнение ( оно, повторяю, должно быть ритмически КОНТРОЛИРУЕМОЕ), а личный анализ написанного пока не дает результатов, потому что допускаешь распространенную ошибку: написала-опубликовала. Пропуская анализ, который ты уже умеешь делать - контроль слов ага

Однако, ЭТО МОЖЕТ СТАТЬ ХОРОШИМ СТИХОТВОРЕНИЕМ, если поработаешь с ним. И...со мной смех

Первое: разберись в своих "цветных" ощущениях, объясни что не так, постарайся исправить разнопегую гамму в стройность цветовых ощущений и цветопередачи.

Второе: расставить ударные и безударные СЛОГИ в ритмической сетке. Повторяю-СЛОГИ а не собственные музыкальные пристрастия, что многим свойственно смех

Обрати внимание: ритмический рисунок, при котором четвертая строка катрена короче всех остальных, призван усилить мысль, сделать ее выпуклой. Иначе такой рисунок мешает и не имеет смысла.

сбивает ритм сердечный аритмией слов

Очень тяжелая строка. Бревно.


и тихо дышит строчками

Мариночка, кто дышит строчками? Она или ритм? Напрягись.

Результат - Не убедила, потому что последний катрен убил концовку. Бывает и так, однако.

Работаем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chajka



Зарегистрирован: 10.08.2007
Сообщения: 277
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: Пн Дек 03, 2007 5:42 pm    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

Леонид Ольгин писал(а):
chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):
Думаю, что эта тема была тебе очень полезна в связи с тем, что ты смогла САМА криктически отнестись к своей работе. Так что показывай. нормально


Еще как полезна. ага Тяжело - в чужих стихах даже соломинку видишь, a в своих и бревно вроде не мешает я рад

Ладно. Теперь дальше.


Закат смущенно подрумянил облака -
обрывки белых букв на синем знамени,
как будто чья -то всемогущая рука
oставила послание.

И смотрит женщина, придумывая связь
судьбы и слов - прочесть письмо пытается.
Но ватой сахарной седая тает вязь
И вера в чудо тает с ней.

Тогда берет она свой старенький блокнот,
проверив терпкость букв, букет, и сочность их,
сбивает ритм сердечный аритмией слов
и тихо дышит строчками.


Ага, права на все сто. Грамотный критик. Обалденное ощущение чужих стихов. Точно видит все несуразицы. А начинает сам писать...и как будто другой человек пишет. У меня когда-то был такой учитель. Работал в газете литсотрудником. В критике стихов-бог. Видит-обалдеть. А как сам начнет писать-кошмар.Вот такое чудо в стихосложении.

Вооот, молодец. С темой более-менее справилась. Хорошо. Бубнение работает, но ритмический рисунок хромает, так как увлекаешься и не контролируешь само бубнение ( оно, повторяю, должно быть ритмически КОНТРОЛИРУЕМОЕ), а личный анализ написанного пока не дает результатов, потому что допускаешь распространенную ошибку: написала-опубликовала. Пропуская анализ, который ты уже умеешь делать - контроль слов ага

Однако, ЭТО МОЖЕТ СТАТЬ ХОРОШИМ СТИХОТВОРЕНИЕМ, если поработаешь с ним. И...со мной смех

Первое: разберись в своих "цветных" ощущениях, объясни что не так, постарайся исправить разнопегую гамму в стройность цветовых ощущений и цветопередачи.

Ну, с цветами все не так - закат подрумянил, но облака-буквы почему-то остались белыми. Синее знамя я оставила - в самом начале заката небо еще синее - я именно об этом писала.
А дальше вязь уже седая. Короче, явный разнобой
.


Второе: расставить ударные и безударные СЛОГИ в ритмической сетке. Повторяю-СЛОГИ а не собственные музыкальные пристрастия, что многим свойственно смех

Обрати внимание: ритмический рисунок, при котором четвертая строка катрена короче всех остальных, призван усилить мысль, сделать ее выпуклой. Иначе такой рисунок мешает и не имеет смысла.

Уфф. Кошмар однако. убьюсьапстенку
Я второй день перекраиваю стихо.
Читала где-то, что начинающий поэт пишет как идет, а потом правит, а мастер уже сразу пишет согласно внутреннему метроному.
Проблема в том, что у меня пока внутренний метроном работает только на простых размерах, а так как я увлекаюсь именно размерами сложными, то практически каждoe второе стихо со сбоями именно в ритмическом рисунке.
Это просто беда моя. плачу А вот когда я начинаю править сложный ритмический рисунок - тут начинаю ненавидеть всех и в том числе и само стихо, и чаще всего отправляю его в конце концов в корзину.
Уже 10 раз все бросала, но все же вроде исправила. Правда немного переделала ритм, чтобы выровнять все
.


сбивает ритм сердечный аритмией слов

Очень тяжелая строка. Бревно.
Бревно распилила смех

и тихо дышит строчками

Мариночка, кто дышит строчками? Она или ритм? Напрягись.

Результат - Не убедила, потому что последний катрен убил концовку. Бывает и так, однако.

Работаем.


Закат смущенно подрумянил облака - -!-!---!---!
обрывки рыхлых букв на синем знамени, -!-!-!-!-!--
как будто небо в кисею слова соткав, -!-!---!-!-!
передало послание. ---!-!--

И смотрит женщина, придумывая связь -!-!---!---!
судьбы и слов - прочесть письмо пытается, -!-!-!-!-!--
но ватой сахарной так быстро тает вязь -!-!---!-!-!
и сопричастность тайная. ---!-!--


Достанет женщина потрепанный блокнот, -!-!---!---!
проверит терпкость букв, букет, и сочность их, -!-!-!-!-!--
настроит пульс на аритмию точных слов -!-!---!-!-!
и задохнется строчками. ---!-!--
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Леонид Ольгин



Зарегистрирован: 19.02.2007
Сообщения: 541

СообщениеДобавлено: Вт Дек 04, 2007 11:02 am    Заголовок сообщения: Re: Марина Ответить с цитатой

chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):
chajka писал(а):
Леонид Ольгин писал(а):
Думаю, что эта тема была тебе очень полезна в связи с тем, что ты смогла САМА криктически отнестись к своей работе. Так что показывай. нормально


Еще как полезна. ага Тяжело - в чужих стихах даже соломинку видишь, a в своих и бревно вроде не мешает я рад

Ладно. Теперь дальше.


Закат смущенно подрумянил облака -
обрывки белых букв на синем знамени,
как будто чья -то всемогущая рука
oставила послание.

И смотрит женщина, придумывая связь
судьбы и слов - прочесть письмо пытается.
Но ватой сахарной седая тает вязь
И вера в чудо тает с ней.

Тогда берет она свой старенький блокнот,
проверив терпкость букв, букет, и сочность их,
сбивает ритм сердечный аритмией слов
и тихо дышит строчками.


Ага, права на все сто. Грамотный критик. Обалденное ощущение чужих стихов. Точно видит все несуразицы. А начинает сам писать...и как будто другой человек пишет. У меня когда-то был такой учитель. Работал в газете литсотрудником. В критике стихов-бог. Видит-обалдеть. А как сам начнет писать-кошмар.Вот такое чудо в стихосложении.

Вооот, молодец. С темой более-менее справилась. Хорошо. Бубнение работает, но ритмический рисунок хромает, так как увлекаешься и не контролируешь само бубнение ( оно, повторяю, должно быть ритмически КОНТРОЛИРУЕМОЕ), а личный анализ написанного пока не дает результатов, потому что допускаешь распространенную ошибку: написала-опубликовала. Пропуская анализ, который ты уже умеешь делать - контроль слов ага

Однако, ЭТО МОЖЕТ СТАТЬ ХОРОШИМ СТИХОТВОРЕНИЕМ, если поработаешь с ним. И...со мной смех

Первое: разберись в своих "цветных" ощущениях, объясни что не так, постарайся исправить разнопегую гамму в стройность цветовых ощущений и цветопередачи.

Ну, с цветами все не так - закат подрумянил, но облака-буквы почему-то остались белыми. Синее знамя я оставила - в самом начале заката небо еще синее - я именно об этом писала.
А дальше вязь уже седая. Короче, явный разнобой
.


Второе: расставить ударные и безударные СЛОГИ в ритмической сетке. Повторяю-СЛОГИ а не собственные музыкальные пристрастия, что многим свойственно смех

Обрати внимание: ритмический рисунок, при котором четвертая строка катрена короче всех остальных, призван усилить мысль, сделать ее выпуклой. Иначе такой рисунок мешает и не имеет смысла.

Уфф. Кошмар однако. убьюсьапстенку
Я второй день перекраиваю стихо.
Читала где-то, что начинающий поэт пишет как идет, а потом правит, а мастер уже сразу пишет согласно внутреннему метроному.
Проблема в том, что у меня пока внутренний метроном работает только на простых размерах, а так как я увлекаюсь именно размерами сложными, то практически каждoe второе стихо со сбоями именно в ритмическом рисунке.
Это просто беда моя. плачу А вот когда я начинаю править сложный ритмический рисунок - тут начинаю ненавидеть всех и в том числе и само стихо, и чаще всего отправляю его в конце концов в корзину.
Уже 10 раз все бросала, но все же вроде исправила. Правда немного переделала ритм, чтобы выровнять все
.


сбивает ритм сердечный аритмией слов

Очень тяжелая строка. Бревно.
Бревно распилила смех

и тихо дышит строчками

Мариночка, кто дышит строчками? Она или ритм? Напрягись.

Результат - Не убедила, потому что последний катрен убил концовку. Бывает и так, однако.

Работаем.


Закат смущенно подрумянил облака - -!-!---!---!
обрывки рыхлых букв на синем знамени, -!-!-!-!-!--
как будто небо в кисею слова [color=red]соткав
, -!-!---!-!-!
передало послание. ---!-!--

И смотрит женщина, придумывая связь -!-!---!---!
судьбы и слов - прочесть письмо пытается, -!-!-!-!-!--
но ватой сахарной так быстро тает вязь -!-!---!-!-!
и сопричастность тайная. ---!-!--


Достанет женщина потрепанный блокнот, -!-!---!---!
проверит терпкость букв, букет, и сочность их, -!-!-!-!-!--
настроит пульс на аритмию точных слов -!-!---!-!-!
и задохнется строчками.
---!-!--
[/color]


ЩЯЗ В УГОЛ ПОСТАВЛЮ НА СОЛЬ! дьявол дьявол дьявол

Я разве просил переписывать стихотворение, тем более плохо?
Я просил работать с тем, что было написано.

Вот результат:
1. выделенное
2.
Достанет женщина потрепанный блокнот, -!-!---!---!
проверит терпкость букв, букет, и сочность их, -!-!-!-!-!--
настроит пульс на аритмию точных слов -!-!---!-!-!
и задохнется строчками.
---!-!--[/b][/color][/quote]

ОПЯТЬ Тот же вопрос: Кто задохнется строчками? Женщина или пульс? ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ,ТОРОПЫГА?

Что такое "аритмия точных слов"? Ужос, как говорит мой любимый Князь тьмы смех дьявол

А "задохнется строчками" - ассоциируется с "ПОДАВИТСЯ" смех
Ты ведь задуманную тему не удержала!

Мой вывод:
- Начни с начала и по заданию. Мы пока учимся не стихи писать, А ПОНИМАТЬ ЧТО НАПИСАЛИ.
- От простого-к сложному. Сама ведь говоришь, что сложные размеры-мука мученическая. Пока писать простыми размерами. Иначе метод бубнения ничего не даст.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Школа стихосложения Леонида Ольгина -> Класс Марины Часовой пояс: GMT
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB