|
Школа стихосложения Леонида Ольгина здесь не учат на поэтов, здесь учат как работать со своими стихами
На сайт
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 7:01 pm Заголовок сообщения: В.КРИШ. Урок № 2 (разработка темы) |
|
|
Итак, мы с тобой решили пока идти простым путем. Иначе говоря - "Я сегодня не был иноходцем, я стремился выиграть как все"
Несколько дней думал над темой интересного стихотворения для тебя, чтобы потренироваться в разработке темы. Ничего умного в голову не приходило.
С утра начал "бубнить" в поиске. Дарю одно из того, что получилось.У меня их много набубнилось.
Пробуй сначала представить себе (если тема тебе понравилась), (письменно в нескольких вариантах)-что из этого может получиться. Эта работа тоже "заводит".
Вот тема.
Слова - дыхание души
С Богом!
Последний раз редактировалось: Леонид Ольгин (Вт Ноя 20, 2007 7:26 pm), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
В.Криш
Зарегистрирован: 17.10.2007 Сообщения: 87
|
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 7:14 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Хм... ты хочешь увидеть несколько разных стихотворений на одну тему или все же одно?
*задумчиво*
Слова - дыхание души... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 7:24 pm Заголовок сообщения: |
|
|
В.Криш писал(а): | Хм... ты хочешь увидеть несколько разных стихотворений на одну тему или все же одно?
*задумчиво*
Слова - дыхание души... |
Напрягись , распиши себе разные варианты твоего видения сюжетов, выбери лучший и напиши одно стихотворение на лучший сюжет
Не спеши!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
В.Криш
Зарегистрирован: 17.10.2007 Сообщения: 87
|
Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 3:41 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Добрый вечер)
Мысль крутилась, крутилась и ... доигралась)
Я не спешила - честно! Просто настроение подходящее было.
Начну издалека - все же точно по заданию я писать не умею и учиться, честно говоря, не хочу. Для меня любое задание - лишь толчок, так же, как и картина, чужой не отстающий ритм или чужие строки, к примеру. От задания я, таким образом, могу уйти очень далеко, но, если само стихотворение при этом получается, несовпадение с заданной темой меня не волнует.
Кроме того, я не умею писать по сюжету. И практически никогда не могу сказать заранее, о чем же будет стихотворение.
Вчера мне придумалось такое: сквозняк, холод, отчужденность, неустроенность и, как единственное спасение - стихи. Стихи (не слова, а все же стихи) как дыхание души.
А потом, плюнув на невырисовывающийся сюжет, пошла бубнить. Ну и... выбубнила что-то...
Отношение к теме - плюс-минус кирпич. Как всегда)
Семена сквозняков хоронятся по пыльным углам,
Набираются сил в узкой щели под дверью закрытой.
И - старуха скупая над ветхим ненужным корытом -
я торгуюсь с судьбой.
Видишь?
Ночь оттерев добела,
серой тушью рисую привычный рассветный узор -
дребезжанье трамвая и тишь занавешенных окон,
и седую соломинку шпиля в проулке далеком,
и прозрачную дольку Венеры.
А свет бирюзов и рассеян...
Нелепые споры, забывшись на миг,
разрастаются снова - и холодом тянет от двери.
Ветерок отчужденья /не слушать! не думать! не верить! /
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
И /не думать!/ я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей. Словно спелые ноты,
выдыхаю слова.
... а под ложечкой мается что-то,
повторяя все тише: "увидь же! почувствуй!.. пове... "
Казнить нельзя помиловать? |
|
Вернуться к началу |
|
|
В.Криш
Зарегистрирован: 17.10.2007 Сообщения: 87
|
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 1:04 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Казнить нельзя помиловать?
эх...
*взяла топор*
где тут самозакапывающийся смайлик?)) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 4:47 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Добрый вечер)
Мысль крутилась, крутилась и ... доигралась)
Я не спешила - честно! Просто настроение подходящее было.
Начну издалека - все же точно по заданию я писать не умею и учиться, честно говоря, не хочу. Для меня любое задание - лишь толчок, так же, как и картина, чужой не отстающий ритм или чужие строки, к примеру. От задания я, таким образом, могу уйти очень далеко, но, если само стихотворение при этом получается, несовпадение с заданной темой меня не волнует.
Кроме того, я не умею писать по сюжету. И практически никогда не могу сказать заранее, о чем же будет стихотворение. |
Ну, и прекрасно. Следовательно - не твой путь. Кстати-
"Маугли, мы с тобой одной крови" (с). Сам такой.
Цитата: | Вчера мне придумалось такое: сквозняк, холод, отчужденность, неустроенность и, как единственное спасение - стихи. Стихи (не слова, а все же стихи) как дыхание души.
А потом, плюнув на невырисовывающийся сюжет, пошла бубнить. Ну и... выбубнила что-то... |
Обалдеть. Когда у меня набубнилось всякого-разного, показалось, что эта тема может быть интересно разработанна.
Первый вариант был именно такой "Стихи-дыхание души".
Потом задумался. Решил, что слова - лучше. Почему? Да потому что слова, речь-есть отражение человеческого интеллекта. Для поэта-да, согласен, стихи есть дыхание его души.
Однако-для обычного человека, стихов не пишущего, - слова.
Да еще была задумка попробовать не в личнопоэтическом плане эту разработку, а в общечеловеческом. Философском.
Вот потому и предложил.
Итак, твой путь четко определен - свободный полёт в бубнении. И это замечательно.
Стихотворение неплохое, но что-то мешает. Чапай думает. |
|
Вернуться к началу |
|
|
В.Криш
Зарегистрирован: 17.10.2007 Сообщения: 87
|
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 5:21 pm Заголовок сообщения: |
|
|
"Маугли, мы с тобой одной крови" (с). Сам такой.
))
Цитата: | Обалдеть. Когда у меня набубнилось всякого-разного, показалось, что эта тема может быть интересно разработанна.
Первый вариант был именно такой "Стихи-дыхание души". |
ой... это что, я твою бубнилку перехватила?) я не хотела))
Цитата: | Потом задумался. Решил, что слова - лучше. Почему? Да потому что слова, речь-есть отражение человеческого интеллекта. Для поэта-да, согласен, стихи есть дыхание его души. |
Может, не стихи и не слова, а просто поэзия? Поэтическое видение мира?
А то, получится, что дяди Васи-сантехника душа исключительно матом дышит... Хотя... загадочная русская душа и прочая...
Но вообще чтоб писать искренне, надо писать о себе - поэтому и написалось о стихах)
Цитата: | Итак, твой путь четко определен - свободный полёт в бубнении. И это замечательно. |
урра)
Цитата: | Стихотворение неплохое, но что-то мешает. Чапай думает. |
Ага...
*откладывает на время топорик, прячет лопату за березку*
Поживем еще, значит) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 5:40 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Семена сквозняков хоронятся по пыльным углам,
Набираются сил в узкой щели под дверью закрытой.
И - старуха скупая - над ветхим ненужным корытом
я торгуюсь с судьбой.
Видишь?
Ночь оттерев добела,
серой тушью рисую привычный рассветный узор -
дребезжанье трамвая и тишь занавешенных окон,
и седую соломинку шпиля в проулке далеком,
и прозрачную дольку Венеры.
А свет бирюзов
и рассеян...
Нелепые споры, забывшись на миг,
разрастаются снова - и холодом тянет от двери
Ветерок отчужденья - не слушать! не думать! не верить!
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
И… не думать!
я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей. Словно спелые ноты,
выдыхаю слова.
... а под ложечкой мается что-то,
повторяя все тише: "увидь же! почувствуй!.. пове... " |
Итак, как и просила, кирпичи, так кирпичи, ход твоих мыслей, если я тебя понял так, правильный.
Разбили на логические кирпичи и начинаем смотреть.
Что нравится?
То, что литературный герой не выписан локально, "внаглую", типа "я тебя любила, а ты мене изменил".
Однако его чувствуешь именно через тонкую поэтическую передачу читателю твоих ощущений.
То, что ты очень тонко передаешь содержание (фабулу) своих ощущений "НАДМИРНЫМИ", НЕПРИВЫЧНЫМИ обычному читателю АССОЦИАЦИЯМИ
Например:
Цитата: | я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей. Словно спелые ноты,
выдыхаю слова. |
и здесь очень хорошо у тебя легла идея о словах, которую ты прекрасно использовала по-своему, и это во благо.
И становится понятно, что кто-то (ты или он) уехал, трамвай и рельсы его...расставание, и ты пытаешься очистить настоящей поэзией грустные коллизии личной неудачи, и делаешь это тонко, красиво и замечательно образно, передавая оттенки своего настроения словам, бумаге, читателю.
Цитата: | Видишь?
Ночь оттерев добела,
серой тушью рисую привычный рассветный узор -
дребезжанье трамвая и тишь занавешенных окон,
и седую соломинку шпиля в проулке далеком,
и прозрачную дольку Венеры.
А свет бирюзов |
Очень точно и хорошо "седая соломинка шпиля" - звуки работают ( С,С,Ш), а, и вправду, если пытаться "оттереть" ночь, то все проступит серым и седым.
И сквозняки великолепно работают, создавая ощущения холода и пустоты и в окружающем мире, и на душе.
Замечательно.
(Ой, люблю хвалить, грешник, если что-то по-настоящему написано и нравится, привыкай )
Теперь, давай поговорим о дальнейшей работе над этим стихотворением.
(пока ничего не отвечай, пишу второй постинг) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 6:25 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Обрати внимание как я его переформатировал, изменил пунктуацию и т.д.
Знаешь, на мой взгляд, в стихах всякие скобки, черточки, плюсы и прочие ненужные знаки создают "замусоренность". Постарайся от этого избавляться, тем более, что в твоем поэтическом арсенале достаточно слов и чувств, чтобы убедить читателя в своей высшей правде.
Цитата: | Видишь?
Ночь оттерев добела,
серой тушью рисую привычный рассветный узор -
дребезжанье трамвая и тишь занавешенных окон,
и седую соломинку шпиля в проулке далеком,
и прозрачную дольку Венеры.
А свет бирюзов
и рассеян... |
Цитата: | ОТТЕРЕВ... ОТТЕРЕВ... ОТТЕРЕВ... ОТТЕРЕВ... ОТТЕРЕВ... |
Сосредоточься на повторе этого слова. Настройся на него. Размой зрительно мешающий тебе текст вокруг этой строчки. Сфокусируйся только на этом слове. Покатай его на языке. Почувствуй, какое оно корявое и неуютное. Оно даже может быть литературно правильным и подлежащим использованию в русском языке, однако НЕПОДХОДЯЩИМ К ЭТОМУ СТИХОТВОРЕНИЮ своей ШЕРШАВОСТЬЮ. Чувствуешь?
С такими словами в поэзии часто происходят казусы. Навалит хреновый поэт кучу вот таких нождачных камней в стихотворении, ему все кричат-эй, фигня, слово-то не жрётся, "не стоИт", а он им цитату из Даля, или из кого другого.
И считает себя правым-раз, мол, у Даля это слово есть в словаре, значит-должно жраться и читаться.
Ни фига! Он просто тупой и не чувствует "СЛОВО". У Даля много чего есть. Но не всему есть место в настоящей поэзии.
Подумай над этим моментов в стихо.
Едем дальше.
Цитата: | Нелепые споры, забывшись на миг,
разрастаются снова - и холодом тянет от двери
Ветерок отчужденья - не слушать! не думать! не верить!
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
И… не думать! |
Всё замечательно Вижу, слышу и чувствую. "Глупо безликий ветерок отчуждения"!!!
Вот! Вот именно эта фраза и оттеснила на второй план, зазагадочила, убрала литературного героя из привычной выпуклости в женских стихах. "Впукла" его,
Валентина, ты-супер! И как замечательно видно то, что ты не притягивала за уши слова, что-бы хоть что-то написать-зарифмовать. Выплескивалась, как родник! Отлично.
Теперь о повторении рядом стоящих слов "не думать".
Может быть одно из них заменить на "не помнить"? А?
Это должно усилить. А вот где его ставить-твоя перрогатива.
И, кстати, объяснение в письменном виде -почему ты так считаешь.
Цитата: | я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей. Словно спелые ноты,
выдыхаю слова. |
"Спелые ноты". Очень интересный творческий "сбой в захлёбе" поэта. Твоя идея - понятна. Образ - увязан с размышлениями.
Однако - не ЧИТАЕМ.
Подумай. Или "спелые" - тогда не "ноты". А если "ноты", то какие-то ДРУГИЕ,
Цитата: | ... а под ложечкой мается что-то,
повторяя все тише: "увидь же! почувствуй!.. пове.. |
Под "ложечкой" - упростило, приземлило, чуть не убило великолепное стихо.
Последней строке - жить! - если допишешь последнее слово. Ты намного выше таких "эффектов". А если переделаешь и усилишь концовку - это будет блестящее стихотворение.
У тебя всё получится.
Цитата: | -Вася, ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь! | |
|
Вернуться к началу |
|
|
В.Криш
Зарегистрирован: 17.10.2007 Сообщения: 87
|
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 7:24 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Господин назвал меня sensored sensored зачеркнуто присяжным данное высказывание не учитывать
Меня похвалили... Значит, могу еще... иногда) Спасибо)
Насчет пунктуации - грешна, люблю тире и скобочки )) Если убрать скобочки, не получится ли слишком много тире? В скобках (в данном случае, в косых, но это не суть важно, дань моде скорее) идут параллельные размышления, мысли ЛГ - не думать! не верить! Впрочем, посмотрим...
Цитата: | И сквозняки великолепно работают, создавая ощущения холода и пустоты и в окружающем мире, и на душе.
Замечательно. |
А ведь это выбубненные строчки... Работает!
Хм... а вот интересно, ты увидел двойное значение слова "споры"?
Цитата: | То, что литературный герой не выписан локально, "внаглую", типа "я тебя любила, а ты мене изменил". |
Ну, это было бы несолидно) И неинтересно)
И потом - отчуждение не равно измене...
Цитата: | Ночь оттерев добела |
Вначале стояло "ночь отскоблив добела", но решила, что с фонетической точки зрения не самое удачное слово. Как думаешь?
Цитата: | "Глупо безликий ветерок отчуждения"!!! |
Ну да, вырос, веет теперь... а кто его просил?
))
Ветерок отчужденья - не слышать! не видеть! не верить!
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
И…
- не думать! -
я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей.
Пусть будет так. Остается второе "не думать" - потому что ЛГ не желает вспоминать, обдумывать, что это за ветерок, откуда он, ей лучше (читай:проще) окунуться в рифмованые строки - как в молитву. В первом случае тоже кое-что меняю: "не слышать! не видеть! не верить!" - потому что слушать - это одно, а слышать - это совсем другое. И если не слышать и не видеть, что происходит с тем, кто рядом, ветерок отчуждения становится сильнее.
Примерно так)
Цитата: | Под "ложечкой" - упростило, приземлило, чуть не убило великолепное стихо. |
Вот к чему правки приводят))
В первом варианте звучало иначе:
... а внутри бесприютное что-то
повторяет все тише...
Не уверена, что так лучше. Подумаю еще.
Цитата: | Последней строке - жить! - если допишешь последнее слово. Ты намного выше таких "эффектов". |
ну вот... а так захотелось новый прием попробовать - никогда не обрывала слова, показалось, что здесь к месту)) Ок, допишу)
А вот "спелые ноты" мне почему-то очень нравятся... Такие... вызревшие, налитые...
Совсем не пойдет?( |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 9:34 am Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Насчет пунктуации - грешна, люблю тире и скобочки )) Если убрать скобочки, не получится ли слишком много тире? В скобках (в данном случае, в косых, но это не суть важно, дань моде скорее) идут параллельные размышления, мысли ЛГ - не думать! не верить! Впрочем, посмотрим |
А нужно просто писать по грамматике. Редко и мало знаки препинания создают эффектов, работающих на усиление смысла. Практически-почти никогда. Наверно, именно поэтому появились поэты, пытающиеся писать стихи вообще без знаков препинания. Но это тоже крайности.
Цитата: | Цитата: | И сквозняки великолепно работают, создавая ощущения холода и пустоты и в окружающем мире, и на душе.
Замечательно. |
А ведь это выбубненные строчки... Работает!
Хм... а вот интересно, ты увидел двойное значение слова "споры"? |
Честно говоря, пока ты не заострила-не увидел. Только после второго прочтения.
Цитата: | Ночь оттерев добела
Вначале стояло "ночь отскоблив добела", но решила, что с фонетической точки зрения не самое удачное слово. Как думаешь? |
Согласен, но и оттерев-не вариант. Думай, посмотри в словаре синонимов, мож что и проклюнется. Однако...мысль жалко, замечательная мысль, если бы не "оттерев"
Цитата: | Ветерок отчужденья - не слышать! не видеть! не верить!
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
И…
- не думать! -
я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей.
Пусть будет так. Остается второе "не думать" - потому что ЛГ не желает вспоминать, обдумывать, что это за ветерок, откуда он, ей лучше (читай:проще) окунуться в рифмованые строки - как в молитву. В первом случае тоже кое-что меняю: "не слышать! не видеть! не верить!" - потому что слушать - это одно, а слышать - это совсем другое. И если не слышать и не видеть, что происходит с тем, кто рядом, ветерок отчуждения становится сильнее.
Примерно так) |
Согласен. Имеет право на жизнь.
Цитата: | Вот к чему правки приводят))
В первом варианте звучало иначе:
... а внутри бесприютное что-то
повторяет все тише...
Не уверена, что так лучше. Подумаю еще. |
Дык на то они и правки. Работа.Но этот вариант был лучше.
Цитата: | А вот "спелые ноты" мне почему-то очень нравятся... Такие... вызревшие, налитые...
Совсем не пойдет?( |
Гы, Валюша, дежа вю. То же самое, что и с поющим смычком.
Ноты не могут СОЗРЕВАТЬ, ЗРЕТЬ. Они созрели несколько сот лет тому назад. Созревать-не функция НОТ. Ноты-всего лишь значок, обозначающий ЗВУК. Вот поэтому СПЕЛЫМ МОЖЕТ БЫТЬ (например) ЗВУК!!!!!!!!!
Вот почему я и писал, что как поэта я тебя понимаю, и слово "спелый" мне нравится. Думаю, что после моего размышления тебе будет легче это слово не потерять - спелый.
Оно действительно -полное, круглое, работящее.
Например (ой, завела ты меня на подвиги,бубнилка! ,
поэтом становлюсь ) Какэтничяю
"И птичьи трели в старой роще
висят, как гроздья спелых нот"
чувствуешь за счет чего мы оправдались?
(Ой, блин, вечная моя болезнь. Впечатление, что я где-то это уже читал, пойду искать)
Ух, не нашел. Моё значит. И вот всю жизнь так, как что гениальное напишу-сразу это чувство появляется
"Вот за что я себя люблю, так это за красоту и скромность" (с)
Последний раз редактировалось: Леонид Ольгин (Пт Ноя 23, 2007 10:20 am), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 10:14 am Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Цитата: | Потом задумался. Решил, что слова - лучше. Почему? Да потому что слова, речь-есть отражение человеческого интеллекта. Для поэта-да, согласен, стихи есть дыхание его души. |
Может, не стихи и не слова, а просто поэзия? Поэтическое видение мира?
А то, получится, что дяди Васи-сантехника душа исключительно матом дышит... Хотя... загадочная русская душа и прочая... |
Правильно мыслишь, хотя и сомневаешься. Его душа "дышит" тем, что он в данном случае "производит". Хотим мы того, или нет. Потому и говорил про философский смысл.
Цитата: | Но вообще чтоб писать искренне, надо писать о себе - поэтому и написалось о стихах) |
Очень спорно. Искренне можно писать обо всем. Нужно лишь в это "всё" верить, любить это все, быть по-поэтски неравнодушным к этому всему. Хотя, бывает так, что у каждой птички своя песенка. Но это сужает богатство души, хотя песенка может быть и замечательная, и очень индивидуальная.
Но, увы, это относится только к птичкам. А человек - микрокосм.
Да...и вот еще, пропустил:
Цитата: | ну вот... а так захотелось новый прием попробовать - никогда не обрывала слова, показалось, что здесь к месту)) Ок, допишу) |
Очень нужное замечание о событийности в стихотворении иприемах его усиления. Вот если бы, вдруг, в стихотворении неожиданно появилось бы, например, ЭХО, вот тогда с технической точки зрения очень помог бы этот прием. Вибрируй, отражайся от скал и режь слово, как тебе угодно. Мог бы появиться интересный эффект. А так...нет смысла.
Главный ЛГ, то есть ты, никуда не ушел и его слова не замерли на полслове. |
|
Вернуться к началу |
|
|
В.Криш
Зарегистрирован: 17.10.2007 Сообщения: 87
|
Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 11:00 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Гы, Валюша, дежа вю. То же самое, что и с поющим смычком.
Ноты не могут СОЗРЕВАТЬ, ЗРЕТЬ. Они созрели несколько сот лет тому назад. Созревать-не функция НОТ. Ноты-всего лишь значок, обозначающий ЗВУК. Вот поэтому СПЕЛЫМ МОЖЕТ БЫТЬ (например) ЗВУК!!!!!!!!!
Вот почему я и писал, что как поэта я тебя понимаю, и слово "спелый" мне нравится. Думаю, что после моего размышления тебе будет легче это слово не потерять - спелый.
Оно действительно -полное, круглое, работящее.
Например (ой, завела ты меня на подвиги,бубнилка! ,
поэтом становлюсь ) Какэтничяю
|
Ну да, звук может быть спелым, но вот для данного стихотворения словосочетание "спелые звуки" не подходит:
Словно спелые звуки// выдыхаю слова.
??? Глупо звучит.
Цитата: | "И птичьи трели в старой роще
висят, как гроздья спелых нот"
чувствуешь за счет чего мы оправдались? |
хм.. за счет зрительного образа? В смысле - грозди нот работает, потому что довольно легко представить себе нотки, сросшиеся хвостиками, да?
Относительно "спелых нот" и "оттерев" в голову так ничего и не пришло, буду дальше думать (появилась отметиться в классе)))
Актуальный вариант:
Семена сквозняков хоронятся по пыльным углам,
набираются сил в узкой щели под дверью закрытой.
И старухой скупою над ветхим ненужным корытом
я торгуюсь с судьбой.
Видишь?
Ночь оттерев добела,
серой тушью рисую привычный рассветный узор -
дребезжанье трамвая и тишь занавешенных окон,
и седую соломинку шпиля в проулке далеком,
и прозрачную дольку Венеры.
А свет бирюзов
и рассеян...
Нелепые споры, забывшись на миг,
разрастаются снова - и холодом тянет от двери.
Ветерок отчужденья
(не слышать! не видеть! не верить!)
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
И
(не думать!)
я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей. Словно спелые ноты,
выдыхаю слова.
... a внутри бесприютное что-то,
повторяет все тише: "увидь же! почувствуй!.. поверь... "
Отвлеченные "не думать! не верить!" оставила все же в круглых скобках, иначе в строках
Ветерок отчужденья -
не слышать! не видеть! не верить! -
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
получилось бы слишком много тире (а как еще вставить уточнение?)
Соответственно "не думать!" тоже в скобках - если уж ошибаться, то последовательно. Кроме того, вынесла их в отдельные строки.
Цитата: | Главный ЛГ, то есть ты, никуда не ушел и его слова не замерли на полслове. |
Разве? А как же "повторяя все тише"? Впрочем, оборванность убрала - разонравилась) |
|
Вернуться к началу |
|
|
В.Криш
Зарегистрирован: 17.10.2007 Сообщения: 87
|
Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 11:08 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Никак не успокоюсь...
Ноты - это ведь не только графическое изображение звука, но и "отдельный звук определенной высоты в музыке и пении", так?
И разве в этом случае нельзя сказать "спелые, звучные ноты"?
Есть же "выводил ноты, протянул последнюю ноту, последняя нота еще долго звучала" и т.д.? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Леонид Ольгин
Зарегистрирован: 19.02.2007 Сообщения: 541
|
Добавлено: Вт Ноя 27, 2007 4:11 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Ну да, звук может быть спелым, но вот для данного стихотворения словосочетание "спелые звуки" не подходит:
Словно спелые звуки// выдыхаю слова.
??? Глупо звучит. |
Согласен, верно. Но я и не говорю, что это для данного стихотворения. Я говорю в принципе.
Цитата: | Никак не успокоюсь...
Ноты - это ведь не только графическое изображение звука, но и "отдельный звук определенной высоты в музыке и пении", так?
И разве в этом случае нельзя сказать "спелые, звучные ноты"?
Есть же "выводил ноты, протянул последнюю ноту, последняя нота еще долго звучала" и т.д.? |
Фиг знает. Может быть ты и права. Однако что-то жмет подмышками. Понимаешь, в данном контексте мещает ощущение: ну, как бы "звучные" чувствуется как определение, а "спелые", как образ и его нужно чем-то подкрепить, типа того, что я тебе и привел в качестве примера.
Цитата: | хм.. за счет зрительного образа? В смысле - грозди нот работает, потому что довольно легко представить себе нотки, сросшиеся хвостиками, да? |
Слово ГРОЗДИ как бы усилило и оправдало свои значением "СПЕЛЫЙ", возможно, как ты правильно заметила за счет создания ЯРКОГО ЗРИТЕЛЬНОГО ОБРАЗА, стало работать на него, вон ты сразу и представила себе гроздь спелых нот с хвостиками.
А ведь сами "спелые ноты" этого зрительного образа не вызывают. Так ведь? ТРУДНО СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ "СПЕЛЫЕ НОТЫ", согласись?
Актуальный вариант:
Семена сквозняков хоронятся по пыльным углам,
набираются сил в узкой щели под дверью закрытой.
И старухой скупою над ветхим ненужным корытом
я торгуюсь с судьбой.
Видишь?
Ночь оттерев добела,
серой тушью рисую привычный рассветный узор -
дребезжанье трамвая и тишь занавешенных окон,
и седую соломинку шпиля в проулке далеком,
и прозрачную дольку Венеры.
А свет бирюзов
и рассеян...
Нелепые споры, забывшись на миг,
разрастаются снова - и холодом тянет от двери.
Ветерок отчужденья
(не слышать! не видеть! не верить!)
незаметно крепчает - бездушен и глупо безлик.
И
(не думать!)
я снова пишу по продрогшей канве
заметенных трамвайных путей. Словно спелые ноты,
выдыхаю слова.
... a внутри бесприютное что-то,
повторяет все тише: "увидь же! почувствуй!.. поверь... "
Очень хорошо, замечательно. Сделано! Написано!
Но...
можешь считать меня упёртым бараном, но...выделенное красным -мешает, хотя - оттерев- сто процентов, а -спелые - уже на пятьдесят. Мож привык?
Кстати, вверху две блошки. Если невозможно исправить, чтобы не угробить стихо, можно оставить как есть. Такого и ц великих до фига. Однако это не оправлание. но всё-таки...
Можно оставить, время рассудит, однако...жаль. Чуть-чуть до идеального осталось. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|